Make it worse, Paris!

O mundo era um lugar cheio de tédio antes de Paris Hilton arrumar um namorado escroto. Desde que Richie Solomon botou aquele vídeo no ar - confirmando, inclusive, a sua PÉSSIMA performance sexual - nossos dias têm muito mais magia.
Isso porque Parisite® está sempre inventando. Festas, seriado, desafetos, novos termos, um perfume (que, segundo meu ex-namorado, serve para neutralizar o cheiro do macho anterior no cheeseburger da moça), uma vinda ao Brasil, e, finalmente, um disco. Porque além de ser a maior camisinha do mundo, como pudemos ver neste vídeo, Parisite sabe cantar. Sabe? Não vem ao caso.
O primeiro hit de seu CD, Stars Are Blind, promete ser a música do verão. O álbum sai em agosto, mas já dá pra baixar em qualquer lugar. E, pasmem, o vídeo já está pronto e disponível no you tube.
Agora, façam-me o favor, produtores de Paris. Não dava pra ter uma MAIS original? Melhor que imitar Cherish e Wicked Game?

Saca só:


Esta não é a Helena Christensen


E essa não é a Madonna

Rodrigo Santoro interpreta náufrago

Rodrigo Santoro está realmente a fim de entrar no mercado internacional. Depois de interpretar um coqueiro praiano em As Panteras e um abajour em Simplesmente Amor, ele se prepara para mais dois feitos. Um é o papel de mesinha-de-centro vilã no filme 300, adaptação da graphic novel de Frank Miller e Lynn Varley. O outro, bom, o outro é engraçado. Ele vai interpretar a turbina direita do avião caído de Lost, na terceira temporada.
Não é que eu ache ele mau ator, pelo contrário. Mas vocês hão de convir que ele está entrando pela porta dos fundos no estrelato internacional, não é?


- Quer que eu seja seu tapetinho?

A filha perdida do Cemil

Que Soraia, o quê? O Cemil da novela anterior, que herdou as características do pai Nikos, como a chatice e a barba cerrada, deixou também um legado na nova novela das oito. Chata, loser, e sem boca, está claro que a Nanda é a ligação entre o grego, o funcionário padrão e o NEBLON.

Ela não parece um saquinho de dentes?

Naomi Campbélica

A inglesa mais brasileira do mundo está fazendo um treinamento intensivo para entrar pros gigantes do ringue. Depois de bater em fotógrafos, na empregada e cheirar uma quantidade de pó equivalente ao Monte Kilimanjaro, na última semana ela conseguiu grandes feitos:
1 - destruiu a cozinha do iate de seu namorado, o príncipe Badr Jafar, porque o cozinheiro fez uma versão conceitual do nosso velho misto-quente.
2 - foi à casa do namorado e, ao ser proibida de entrar, gritou tanto que os vizinhos precisaram chamar a polícia.

Um representante da Louis Vuitton mandou avisar que, na próxima estação, ela vai desfilar um modelo de camisa-de-força, todo coberto com os monogramas da marca.


- Tô loca, gente, me ajuda.

Sabrina Sato arruma namorado normal

Depois de namorar aquele doente do Ddhhomminni e o Mendigo do programa Pânico - que sem a máscara não ficava muito mais lindo - parece que Assabrina Assato conquistou um mais limpinho e regulado das idéias. Se Irmãodomário Velloso tem mesmo os genes da família, então ele é TOC. Se eu bem me lembro, o cantor de fassututupurfocê passava até blush!


- É verrrdade Emílio, esse parece gente!

Sem-graça e desgraça

(notícia velha, mas comentável)

Flávialessandra terminou um namoro. (Alguma comoção?) Ok, agora prestem atenção: ela está namorando novamente! (Consigo ver uma pessoa espantada ali no fundo da sala.) Sabe quem é?
O Otariano Costa!
...
...
cri-cri
- QUEM?
- Ah, aquele que tinha um programa arremedo de Luciano Hook.
- Tá, e aí?
- E aí que nada. Era só isso.
- Ah, tá.


Olha eles aí. Lembrou?

Luana Piovânica ainda não aprendeu

Há bem uns quinze dias, fomos informados por ambos do fim do relacionamento de Rico e Ensebado Mansur e Luanda Piovânica. Gente, não dormi por três dias! Foi a melhor coisa que eles fizeram, aquele era o casal mais fresco da society. De um lado, o filho do devedor, do outro, a discutidinha do Saia Justa. Muito que bem. Mas, quando a gente pensa que o babado acabou, não: mais uma notícia bombástica. Luanda Argumentadinha é vista aos beijos com Dardo Rollabella num bar da Vila Madalena.



Gente, será que ela não aprendeu? Não, eu não to falando de sair na VM. É mais que notório que o BellaRolla é semi-mongol. Um limítrofe! Lembra quando ele bateu no João Gordo porque não entendeu uma piada? Imagina se ela der uma de mulher-pensante (eu sei, é difícil) prá cima dele? Toma porrada!
Mas tudo bem, pelo jeito eles só andam freqüentando festas e vendo filmes da Disney em casa. Ela até já deu uma prova de que retardamento é contagioso, tatuando aquela coisa HORRENDA que são as máscaras do teatro, no braço. Já era, gente. Enquanto isso...



Mansebo se arrumou com a Birckenstock. Mas todos sabemos que ela ainda ama o André.