VÁ FAZER TRICÔ!

Xuxa, velha e retardada.

O Diário do Pequeno Príncipe

Querido Diário,



Olha eu, que irreverente! Isso é pra expressar minha raiva, sabe?
Acredita que nesse fim de semana eu e meu RetarDadinho fomos barrados no Tim Festival? Fiquei passada! Não nos reconheceram!
BRASIL, VOCÊS PRECISAM PARAR DE FINGIR QUE NÃO ME CONHECEM! EU SOU A LUANTA, A ATRIZ MELHOR ARTICULADA DESTA GERAÇÃO!
Era isso, precisava desabafar.
Beijocas
Lulu

TV Junk vê o Tim Festival - RJ

Depois de um fim de semana fazendo reportagem de campo no Tim Festival, chego aqui para contar algumas coisas que eu vi, com esses olhinhos que a terra há de comer. E arrotar.
Vamos lá?

- Marcelo Labinha largou o Suvaco e agora tá com a clone da Cicarolla. Aquela lá que ia casar com o irmão do RetarDado, sabe? Se você for ver, tá todo mundo dos sites de fofoca suspeitando, mas EU tenho em primeira mão que tá comendo sim, senhor.

- Sabe aquele ator altão que faz papel de judeu ou psicopata? Pois é, na vida real ele faz papel de baitôla.

- Maria Regina faz cara de Maria Regina mesmo a novela tendo acabado há 8 anos.

- A Bebel, da Grande Família, curte uma prática narcísica. Pronto, falei.

Nome aos santos? Só pelos comments.

O Diário do Pequeno Príncipe

Querido Diário,

Estou putaça! Irada! Louca da vida! Ainda bem que eu tenho inteligência emocional, ou eu ia ter um troço! O negócio é o seguinte: saiu ontem, num renomado site que me adora, uma nota dizendo que eu e o RetarDado fomos a uma exposição super cult na Galeria Vermelho, e, pela cara do meu namorado, ele devia estar adorando o evento. SÓ QUE EU SOU PERSPICAZ E NOTEI A IRONIA. EU NÃO SOU BOBA NÃO, BRASIL! Claro que o Dado tava com a maior cara de vacilão! Pô. Já não basta a imprensa me perseguir o tempo inteiro, agora perseguem o meu não-tão-astuto namorado. Tadinho! Se vocês soubessem o que ele faz comigo nos lençóis, morreriam de inveja.
Como vocês já morrem, né? Nunca vi tanta gente com inveja de mim, só porque eu sou linda e inteligente. Qualé, nunca viu não? Tão achando que pra ser inteligente, eu tinha que ser igual a Fernandinha Young? Pô.
Mas então, semana passada rolou um bafafá todo só porque eu me recusei a participar da nova novela das sete. Pois eu acho que estou certa: se as coisas não são do jeito que eu quero, então elas simplesmente não irão acontecer! Pronto, é assim. Eu mando, vocês obedecem. E se se comportarem, no fim do ano eu mando para todos uma camiseta com a minha cara estampada.
Bom, agora eu vou bolar um que ta na hora da minha aula de Manicure Enquanto Proposta de Aproximação da Vida Lazarenta. É oficina pro meu próximo papel, sabe? To adorando tirar cutícula! Semana que vem eu vou aprender a passar café, e aí SE SEGURA PEPITA! Eu caso com teu filho!
Ah, como eu sou engraçada! E inteligente. E perspicaz. E linda... gente, é sério que o Santoro ta no Brasil?
Ósculos
Lu Anta.

Maríliagabi Gabriela e Giane Chinni se separam

Mais um amor se acaba. Depois de mais de oito anos juntos, Giane deixou o armário e... a cama, os aposentos todos e se mudou para um flat, sozinho. Que triste.
As assessorias dizem que eles vão tentar manter a amizade intocada. Eu acho bem óbvio, afinal eles ainda vão se trombar bastante nos almoços de família, depois que Gaynaldo assumir o Fffeodoro.
Ok, esse comentário foi maldoso.


- Essa alegria enorhme acabou. Passo lágrimas no corhpo todo.

Joelma Calypso se passa por Gisele em baile

O cenário foi um baile de máscaras da Möet & Chandon na Inglaterra. Joelma, acompanhada do também repaginado Chimbinha, adentrou o salão com toda a pompa que um baile desses pede. Todos pensaram que fosse Gisele, mas ao conferir os trapos que ambos vestiam, confirmaram: "Isso só pode ser coisa da stylist Edineuza Santos" - disse uma convidada que não quis se identificar.
Tá vendo? Até a cultura mais ralé pode ir a eventos assim, e ter o trabalho de suas stylists reconhecido. Parabéns, Joelma, sou sua fã!


- Gente, eu JURO que sou eu, Gisele!

VÁ FAZER TRICÔ

Inauguramos hoje a sessão que manda para a cadeira de balanço aquelas celebridades que insistem em nos forçar goela abaixo sua presença desnecessária. E para a premiére, nada melhor do que uma expert no assunto: Sussu Ameixa Seca.
Vamos lá, pessoal, em uma só voz... VÁ FAZER TRICÔ!


- Tá, gente, já to indo sambar em outra freguesia!

De Sutton Pierce a Jayden James - a downgrade.

Eu bem que desconfiei quando vi que o nome do filho da Britney Spears tinha referências a um tipo de vinho e James Bond. Não, não podia ser tão classy ("hey, I'm classy, biatch!" - diz KFed na minha orelha). O site TMZ acaba de descobrir que, na verdade, o segundo rebento de BritBrit se chama - caham - Jayden James! O registro foi feito pelo próprio pai - é óbvio que foi ele, quem mais teria uma idéia tão horrenda pra um nome - no dia 13 de setembro.
Só posso dizer que tenho pena de Jayd'n. Jiddin. J.Diddy. A gente já precisa pensar em apelidos, né?


- You, little baybe, came right from mama's tchatcha.

Eu tentei, eu tentei, eu tentei...

Mas a imprensa deu atenção, então eu tenho que dar atenção também. Nesta semana, todas as capas celebraram, em uma só voz, o enlace mais arroz-com-xuxu do ano. O daqueles dois lá. Vocês sabem de quem eu estou falando.

Confiram:

Quem Acontece


Caras


Contigo!

O Diário do Pequeno Príncipe

Olá, pessoal. Meu nome é Luanta Piovanta, e eu vou, a partir de hoje, publicar o meu querido diário aqui, no TV Junk. Por que eu? Porque eu sou linda, é claro. Linda, inteligente, ótima atriz de teatro, cinema e tevê, modelo internacional... que mais? Ah, eu sou uma vaishta gama de qualidadesh. Ah! Notaram meu sotaque? Pois é, eu venho treinando ele desde que me mudei pro Rio. Eu já sei falar "perrdi meu ishqueiro na ishquina da foishfobocsh", e agora não é mais uma dúzia, é "douze". Demais, né? Isso tudo é pra acabar com essas colunas de fofoca que adoram lembrar que eu vim lá de Jaboticabar, e me chamava Luanta Elídia. Tenho culpa se minha mãe não tem bom-goishto?
Mas, enfim, eu sou linda e sei argumentar, é isso que importa.
Hoje foi um dia muito atribulado (olha como eu falo difícil? É que eu to fazendo um curso de Filosofia Teológica Prática for Dummies com um Personal, e tá sendo o máximo!). Primeiro eu tive que ficar esperando meia-hora pelo delivery-de-vocês-sabem-o-quê (não adianta, Época, vocês não vão me pegar, porque eu sou esclarecida, linda e inteligente. E argumento como ninguém!), aí quando eles chegaram, enrolei, acendi, vesti meu biquíni que tem minha cara estampada e desci pra praia.
Deixei as águas do mar lamberem minhas pernas (lindas), posei para alguns paparazzis escrotos, dei uma bolacha na cara de um deles, e voltei pra areia para que o sol pudesse me admirar estupefato. Só que aí veio um pivete com um pai babão me perguntar se eu era o Pequeno Príncipe. Porra! Tive que explicar pro fedelho que eu REPRESENTO o Pequeno Príncipe, que o teatro é a arte de representar, e que tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas, isso tudo com o pai dele babando em mim. Gente! O Brasil precisa compreender que eu não sou só um rostinho maravilhoso e descomunal. EU SOU CÉREBRO TAMBÉM! Aí... pô.
Bom, mas aí eles conseguiram azedar meu dia e eu resolvi bater um fio pro meu amorzinho, o RetarDado. Ele estava tomando um esporro de alguém lá no set da novela, mas eu nem comentei. Pobrezinho, eu sei como é ser uma estrela de casta maior e ser perseguido por todos. Aí ele me contou que tinha composto uma música pra mim, que dizia que o amor dele por mim é um logarítimo periódico, e eu mandei ele tomar no cu, porque todo mundo sabe que um número sem fim é chamado de DÍVIDA periódica. Dãr. Mas aí passou e a gente fez sexo pelo telefone. Ha! Toma essa, Cicarelli, eu sei trepar na praia sem ser vista, você não, se fudeu!
Aí eu cansei. Fui pra casa, enrolei, acendi, vesti minha camiseta que tem minha cara estampada e fui estudar um pouco do Renascimento Alemão Enquanto Escapismo do Mundo Atual na Moda. Não entendi lhufas.
Então fui assistir a estréia do Santoro no Lost e chorar. Maldito fotógrafo, estragou minha vida!
Beijos
Lulu

Rebolado pornô, mas sem gozar.

Quase que eu esqueço de contar! Dona Maria Odete, a nossa Gretchi, vai lançar um DVD pornô agora em novembro. O filme vai se chamar La Conga Sex, e tem a participação de seu noivo, Guto Guitar. (Um adendo: que porra de nome é esse? Ok, parei.)
Claro, ela fez o filme porque estava "enfrentando dificuldades financeiras", ou seja, tava na rua da amargura e sua filha, que agora sabemos que é dona da publicação Entre Elas, além de ser sócia numa casa de uma casa de DIVERSÕES em Barretos, nem pra dar uma ajudinha. Pobrezinha.
Em recente entrevista, Gretchi ainda afirmou que o sexo foi, sim, real, mas que ela não teve prazer. Coitadinha.
Agora, vem cá, essa mulher não tinha virado de Jesus, não? Será que na Igreja a geral acha bonito ela ficar preenchendo o figo seco pra ganhar dinheiro? Ah, tá, tinha a Maria Madalena, né?
(ó esse blog virando alvo da TFP)
Bora assistir, gente!


- Com uma cara dessa, você teria prazer?

BOMBA! BOMBA!

Uma fonte mais que confiável acaba de me contar que uma certa cantora, filha de uma também cantora sapatão, anda pulando a cerca. A loirinha anda engraçada com um músico do meio e liga insistentemente para o pobre, avisando que está liberadinha.
O marido da bela, com quem ela se casou recentemente, é filho de uma certa ex-escrava branca.

Xuxa, nossa eterna débil-mental.

Sábado aconteceu o Especial Xuxa 20 anos Corrompendo Crianças, na rede Bobo. A intenção era mostrar a carreira da loura na emissora, e lembrar dos momentos mais especiais. Infelizmente, foi o grande espetáculo da vergonha alheia.
A direção fez o programa parecer feito às pressas, e a própria Xoxa mostrou que o tempo contribuiu para transformá-la em uma idiota. Eu tava achando que fosse ser um programa dedicado às crianças que cresceram com ela nos anos 80, que cantaram Ilariê em todos os idiomas e sabiam todas as coreografias, mas no fim me pareceu uma ação pra continuar hipnotizando crianças.

Pontos altos:
- A reunião das paquitas - de todas, só a Paxtel manteve a classe.
- O depoimento da mãe da Xuxa. A coitada tá doente, custava botar uma roupinha legal nela?
- A versão lesbotronic de A Festa, por Ivetão e sua deusa.
- O especial crianças especiais.
- Shasha cantando o tema final. Algumas janelas de casa se partiram.



- Virei o Michael Jackson! Velha, cheia de plástica e TONTA.

Kaiser e sua ação babaca

Nos últimos dias, todos se espantaram com a notícia de que Karina Bacchi havia sido vista beijando o baixinho da Kaiser. Logo surgiu a dúvida, já que a foto atingiu os principais veículos nacionais, incluindo a capa de uma revista importante de fofocas: realidade ou marketing?
Claro que é marketing! E uma ação tonta, diga-se. Quer dizer que só assim pra um baixinho se dar bem? Eu acho que a Sociedade Protetora das Minorias devia intervir.

Ainda bem que eu não bebo Kaiser.


- Besa logo, nochenta.

Eles têm Cher, nós temos Tati

A notícia é que Tati Quebra-Barraco vai implantar silicone no bumbum e remover duas costelas para afinar a cintura. A monstra, que ficou afetada depois que ganhou dinheiro - como todo pobre (digo logo), é mãe de 3 filhos e já afinou o nariz, fez lipo e colocou silicone nos seios.
E o que todo mundo já sabe é que, para Tati ficar bonita, basta uma coisa: fechar aquela boca suja.


- Coé, curtiu meu compositi?

Gretchen, a sogra.

Ontem à noite o Brasil teve o prazer de conhecer sua mais nova nora-do-rebolado, Sapatrícia Jorge. Junto com a namorada, Tomboy Miranda, elas apareceram no programa do Leão pra mostrar que o amor entre duas rachas é, sim, amarelinho. Mostraram uma palhinha do ensaio sensual que fizeram para uma revista, falaram da vida a duas, Tomboy contou que já catou umas famosas aí, aquela coisa toda.
Aí perguntaram o que dona Gretchen achava da nora. Ê lavação de roupa suja! Gretchs falou o que Maomé não falou da carne de porco. Disse que era notório que ela achava a moça de má-índole, que ela não faz bem pra filha, e botou até a ex de Tomboy no meio do rolo.
Bafão.
Mas mesmo assim, a frase da noite é do próprio Leão:
- Você está parecendo um menino!


- Dá tchau pra galera, gatona!

Paris leva um cacete!

Não é o tipo de cacete que vocês estão pensando. Paris Sifilton tomou um belo soco no rosto, desferido pela minha mais nova heroína, Xanna Moakler, ex-Travis Barker. Pra quem não sabe, PH andava brincando de troca-troca-dst com o membro do blink 182, e a ex-mulher dele ficou emputecida quando soube.
Tá certa! Você se casa, tem seus filhos, dá um duro pra educar, faz um reality show pra todos verem como vocês são lindos, aí seu marido te larga e começa a sair com aquela vagina imunda? Ah, eu faria igual!
Aguardo continuação. Alguém se habilita?


- Te pego na saída!

Ahã, sei.

O Bentinho de Sinhá Moça, o ator Alexandre Rodrigues, alegou ter caído no conto do Boa Noite, Cinderela. Mas de um jeito bem inocente.
- Me deram uma bala na rua e eu passei mal.
Segundo o próprio, ele quer atentar as pessoas para o perigo de se aceitar balas na rua. Tá.
E a parte do "acordar em uma banheira de gelo", não vai contar não?


- Rolei no Cosme e Damião e fiquei LOKO.

O apogeu da pobreza

Sábado, 30, foi o casamento de Suzana Ameixa Seca e Guardabelo Silva, numa capelinha da Nossa Senhora dos Filiados à CUT, ou algo que valha. O vestido, como eu já tinha dado aqui, foi assinado pelo Carlos Tufvesson. Eu achei feio, ah, falei. Ela também usou um aplique lambido, e atravessou a nave acompanhada dos netos. Vovó doidona vai se casar.
Bom, como se não bastasse somente o fato dela se casar de noiva ser ridículo, Suzy caprichou: para a festa, a senhora de seu destino ALUGOU um vestido horrendo numa loja do shopping. Vejam bem, não é que ela alugou numa maison o vestido de noiva. Ela foi numa butique tamanhos nobres e alugou uma batinha. Pra completar, um par de Havaianas no pé e pronto: só faltou servir strogonoff de frango no buffet.
Estou dizendo, isso precisa acabar.


- Mozão, me leva pra Caldas Novas de raineimún?