Clássicos do Cancioneiro Popular

Sheila Mello canta "Água". Você me secando e eu virando água.
Porque o dia está sem muitas notícias.

Chamando todos os ursos polares.

Luanta Piovanta está de partida para uma temporada de férias no Alasca. A gente aqui do TV Junk deseja muita hipotermia e que você seja atacada por ursos polares.
Beijos e até a volta, se de fato houver uma.


- Eu sou de ALASCAR!

Quando pobres procriam.

Sscchheilla Carvalho está grávida, o anti-Cristo vem aí, oleoleolá. Aí ela deu uma entrevista contando como é este momento maravilhoso, qual foi a forma cafona de dar a notícia ao marido, e aproveitou para anunciar o nome do rebento.

Atentem:

- Se for menina, se chamará Sofia. Óbvio. A maioria das meninas que nasce hoje em dia se chama Sofia. As outras se chamam Maria Eduarda.

- Agora, se for menino, se chamará BRYAN. Imagino que a inspiração mínima para tão gracioso nome seja o apreço dos pais pelas músicas de Bryanadams. Evriting ai du, ai du it fór iu! E mesmo que esse não seja o caso, o nome da criança terá um ipissilonezinho prá dar um toque gringo. Prá pobre, é chique ser gringo.

Vamos aguardar e torcer prá que ela não mude de idéia para Shopincenterson.


- Esperando Bryan.

APAE do ano

Suva Benício foi eleito o "pai do ano" por um canal de TV. Aí me lembrei que ele tem um filho com a Alestosa - e que me parece mais filho do ChOtto do que do outro - e um filho com a Antonna Giovanelli, com quem ele vive em constante pé de guerra.
Gente, desculpa. Pai do ano prá mim é o pai da Susana Ameixa Seca. Esse sim sabe o que é a EMOÇÃO da paternidade.


- Mai é?

Casamento Caipira

Finalmente chegou o dia de Burilo Rosa e Fernanda Travares subirem ao altar. Como anda sendo moda, pelo menos aqui onde eu moro, o briefing da festa foi "Uma tarde colhendo tomates na roça". Ou assim me pareceu.
Então Fernanda se vestiu de bóia-fria e pediu para o noivo passar por "fazendeiro rico que a conhece agachada na horta". Durante o jantar, foram servidas marmitas de pão-com-ovo e salsicha e café morno na garrafa térmica.
O ápice da noite foi a quadrilha e a dança das enxadas.
De lembrança, os convidados levaram uma mudinha de tomate, claro.

Ok, não foi assim. Mas vejam os trajes da noiva e digam-me que não é totalmente possível.


- Ai, amô, qui emoção...

Quebra pau na área dos Trawestinnits!

Ontem, dia 28, um bafafá envolvendo Daniéllen Trawestinnits e seu faghag, digo, marido Cáspio Reis agitou um shopping no Rio de Janeiro.
Ao procurar um presente para celebrar o aniversário de casamento, o casal se desentendeu e começou um xingafest com direito a agressões físicas. A coisa foi tão pesada que Daniéllen até derrubou o pirulito que tinha na boca. Gente, qualquer coisa banal faz essa mulher dispensar um pirulito, oras!
Bom, aí apareceu um paparazzo desavisado que foi tentar fotografar tal momento de tanta ternura, e o pobre acabou sem câmera e com uma fratura não se sabe bem onde.
O resultado final de tanta exaltação é que o fotógrafo agredido vai super processar, e o casal talvez não comemore o aniversário de Cáspio hoje, em um almoço que estava sendo planejado por ela.

Ah, l'amour!

Que nojo!

A embaixadora da elegância no Brasil, nossa amiga Galiane Adristeu, chocou seu séquito de fãs esta semana.
Exibiu, sem dó nem piedade, duas rodelas de calabreza defumada, que sobrepunham duas unidades de pão de queijo já um pouco murcho. Tal deleite gastronômico fez com que muitos corressem ao banheiro para dar uma vomitadinha rápida.
A pergunta que ficou é: como pode o nosso amigo deputado aqui degustar com tanta avidez tal iguaria?


- Até os caroço.

Sirislene lança sua versão boneca: Siririquinha

Ela tentou conquistar o Brasil com sua cara de coitadinha. Não adiantou. Aí foi lá e namorou o Germão. Também não deu certo. Desesperada, e correndo o risco de acabar como "correspondente especial" do TV Lama, Sirislene apelou: lançou, na terça passada, sua versão cartoon.
A boneca Siririquinha vai ajudar as crianças na fase difícil do aprendizado sexual, esclarecendo dúvidas comuns, como "botar ou não silicone?", entre outras.
Para os pais, a versão ilustrada sairá na revista Playboy do próximo mês.
Garanta já a sua!


-Eu boto a sua boneca em pé!

O ataque da supermodelo

Era uma vez um all-american couple que se amava. Ela era atriz, ele, jogador de futebol americano. Um dia eles se separaram e ele comecou a namorar uma supermodelo, a nossa XL Bundchen. A atriz entao resolveu revelar que estava gravida ja fazia tres meses.

Pula para os dias de hoje, em que a crianca esta para nascer. Por ironia do destino, o bebe vira ao mundo no dia do aniversario da nova namorada do papai.

E DONA XL TA BEM DA PUTA COM ISSO! Diz que deu barraco na frente dos outros e tudo mais. Adoro quando os casais resolvem suas diferencas no grito. Eh o que falta ela proibir o namorado de conhecer o proprio filho porque eh aniversario dela.

- Do you know what "chinelagem" means?

PS: perdoa o miguxes, gente, mas to num computador sem acento.

Luta armada pró-feiura

Sou só eu ou vocês também acham que a Dedinhos, depois que largou do marido, ficou com a maior cara de cu? Ela nunca foi bonitinha, ainda mais ostentando aquela jaca toda, mas agora parece que ele levou na partilha a graciosidade da mocinha.
Reparem:



A cara tá bem de "pobrinha". O olhar diz "me amem, por favor, estou frágil". A testa brilha, mas não é a pele que é oleosa, é o amigo Botox. Tem uma espinha no queixo. O cabelo tá arrumado, sim, mas é pura noblesse oblige. E a blusa é de oncinha porque algum stylist mandou ela ser ousadinha. Sensualzinha.
Dedinhos não quer estar ali, gente. Ela quer, na verdade, calçar um par de havaianas com meia e entornar um galão de sorvete na frente da tv. Sorvete não, que lembra o ex. Cheetos.

Chamem a Sociedade Protetora dos Animais!

Este pobre cãozinho morreu intoxicado após lamber a cara botocada de Ana Maria Praga.

Grandes coisas

A notícia é que Giane Chinni foi visto com duas mulheres na mesma noite. Uma era Alinnne Morais, a outra, uma morena misteriosa.
E daí, gente? Todo mundo sabe que ele não pegou nenhuma das duas.


- Arrasô, bi!

Casamento de BBB - bom pra eles, ruim prá você.

Pessoal, o bagulho é sério. Tem certas coisas na vida que a gente não explica. E não adianta entrar na USP, fazer mestrado em Paris, que a coisa continua sem explicação.
Como por exemplo o casamento de FlávieFernando, que rolou ontem aqui em São Paulo, na Igreja Nossa Senhora do Neon, digo, Brasil, que era chic. Era.
Prá começar, foi a maior concentração de gente tosca/brega reunida! Deus abençõe nossa vergonha alheia de cada dia, Brasil! O que foi aquilo? Começando pela lista de casamento que era do Ponto Frio. Ok, não era. Mas tinha que ser. Porque não adianta nada você por sua lista de casamento numa loja de bom gosto, já que nem simancol para escolher um vestido os convidados tinham. O povo acabou com o estoque de cetim da cidade!
E as BBB's, o que era aquilo?! Tenho pena que o contrato delas acabou. Sabe quando a Globo ia deixar elas circularem com roupa de um mau-gosto daqueles? NUNQUINHA!
Pois é, meus caros, agora vocês já podem imaginar o resto. A noiva chegando num carro amarelo, Sônia Abrãomaluf de convidada, um bolo com os pombinhos de biquíni, Sirislene bêbada de Cidra e FaniFeia trepanando no primeiro banheiro que viu na frente.

Há quem diga que aquela igreja nunca mais vai ser palco de um casório fino!


- Não tamo dançando, essa é nossa pose natural. Né, meninas?

Detenham-na enquanto é tempo!

Deus. Jesus. Homem de Nazaré. Faça alguma coisa que impeça Sirislene de ir ao - já cafona - enlace matrimonial de seus amigos ex-confinados FlávieFernando.
A matuta foi atrás de um desses estchilistas das estrelas de baixa casta e encomendou um vestido. Eu consigo ver ela chegando e falando pro cara "arrasa, bi, que o Germão vai tá lá e eu teeenho que sair por cima". Aí a bicha se empolgou e vestiu ela de quê?

GALINHA CABIDELA.

O vestido é vermelho ("vermelho é a cor da ousadia"), de cetim ("porque você quer parecer refinada"), com plumas ("prá dar um tom mais divertido"). Horroroso.
Tô torcendo pro Germão dar na cara dela, assim, cas costa da mão, prela parar de ser porta.


- Có!

A Fotonovela do Pequeno Príncipe

- Então, aí eu bolei um, fumei, e fui pro calçadão andar...


- Gato, olha só, quando esses papparazzi pararem de me achar linda, a gente vai pra casa... eu tiro sua roupa...


- ... E leio um trecho da minha peça prá vocêêêah...


- Escuta, cê tá morto?

Iiiih!

Parece que Camila Quem?drigues tomou um par de galhos na cabeça. A fofoca, desmentida por seu marido Bruno Gaygliasso, é de que ele teria dado uns cato na Alestosa Negrini.
É CLARO que é mentira. Você acha que ela perderia um minuto SEQUER da vida dela pegando aquele VERME sem graça?

Fica tranqüila, Camilinha, ele não te traiu.


- Ih, fudeu!

Coisas que a gente não aguenta mais

Pretaelésbicagil dizendo que ela gosta é de pessoas, e não de determinado sexo.
O que ela não conta é que as pessoas NÃO GOSTAM DELA.


- Amo você, também.

Note

Bem que ela tentou vomitar, mas não deu.
Nicole Richseca, esta grávida.


-E eu só assumi porque já estava circulando que eu andei comendo demais.
Fui comida pessoal, é diferente!!!

Mas já?

Pro Paulus Marcus a fila não anda, galopa. Não fez nem uma semana que ele terminou o namoro com a fia do Ministro (não, não to falando da Preta) e já apareceu de companhia nova. A eleita tem nome de marca de cosméticos e é, como todas as mulheres que ele pega, muito bonita.
Mas, gente, DESCANSA ESSE PERU UM POUQUINHO!


- Bobeou a gente pimba!

Alguém me explica...

... essa foto?

Diário do Pequeno Príncipe

Comigo é assim: tá ruim, eu vou lá e arrumo. Vejam o caso do meu novo namorado. Ele tá gordinho, SIM. Tá horroroso! Só não largo ele porque não arrumo coisa me... digo, porque ELE ME DÁ O QUE EU PRECISO. Bom, aí o que que eu fiz? Botei o menino prá correr!


- Corre, frouxo!

Éééé, tá pensando o quê? Vai malhar prá ficar gostoso! E eu lá sou mulher de homem mais-ou-menos? Eu, essa dinamite pronta para explodir? Nããão, benzinho.
Enfim. Já contei que to lendo Senhora? Pois é, to achando lindo. Acho que tenho um pouco de Aurélia. Aliás, vou sugerir uma produção teatral do livro, vai ser sucesso!
Fiquem com Deus. E comigo, que sou a representação d'Ele na terra.
Amém nós todos.
Beijos
Lulu

Galileu mostra o cu na balada!

Foi numa dessas boates da moda, com pessoas ricas e, estranhamente, mal-nascidas, que Galilane Adristeu resolveu mostrar o cu. Ela achou que estivesse ali, no sofá de casa, na velha Lapa, vendo Viva a Noite acompanhada da mamãe Ema, coçando a bunda. Digo, a RETRO-bunda, porque sabemos que aquele varapau não ostenta lá muitas curvas.
E ficou lá, cuzão prá cima. Dava uma acetona e ela retocava as unhas do pé.
Confira a epítome da classe abaixo:


- Querida, faz ÂNUS que não te vejo!

Carta Aberta

Querido Falquinho,

Explica prá gente o que essa foto quer dizer:



Acho que entendemos: a sua alma tá armada, e, aparentemente, a sua barraca também.
Nós entendemos que nos últimos anos a sua vida amorosa foi uma bagunça, e que no meio de tanta fofoca você nem deva ter tido tempo de, efetivamente, deitar na cama.
Entendemos também que você é um entusiasta da paz, do amor e da cura do Yuka - mentira, não é não - e por isso queira contagiar a todos com uma demonstração mais, er, explícita da coisa.
Mas, PÔ, Falquinho. Sem quebrar, né?

Com TFP,
Equipe TV Junk

A notícia mais lésbica da semana

"Fernandabreu e Adriana Paucanhoto vão tocar cuíca na Sapucaí, no ano que vem".

Ih-cucucu-ih-cucu.

Quanto mais idiota, melhor (para este blog, claro)

Na novelinha adolescente Balhação, o playboyzinho faz o papel do bom garoto que luta pela inclusão social. Na vida real, o ator Rômulo Acéfalo é do tipo que sai pra “night” carioca para pegar puta. Numa noite dessas, o garoto acabou trocando gato por lebre e acabou com a mão bem cheia. Ao perceber que as “meninas” não eram bem “meninas” ele as mandou embora, aos berros. Ficou louca, puuu'davida! Sobrou uma garota de programa, que claro, não quis fazer programa para Acéfalo e seus amigos idiotas. E FEZ MUITO QUE BEM!
Os meninos então resolveram não pagar a menina, mas a deixaram de volta na Av. Copacabana. No caminho, ainda ameaçaram a garota de morte, e, por fim, roubaram a bolsa dela.

Triste.
Mal acabamos de conviver com a história da doméstica, e aparece uma dessas. Felizmente a história acabou na delegacia, e a gente espera do fundo no nosso coração junkiano que ele seja penalizado.


- Aí, galhéra, sô trôxa.

Isto é BRASIL!

Gente, é por isso que eu amo esse meu BrasilBrasileiro!
Ontem, enquanto no teatro Municipal do Rio de Janeiro rolava o mais que insosso Prêmio Multichopp de Música Fake Brasileira - onde famosos circulavam embriagados -, Ronalduxo, vestido de Chacrinha, e acompanhado de sua namorada, vestida de vedete, iam comemorar o aniversário da mãe do craque.
Ain, fala sério! Quanta brasilidade para um dia só!


-Quem quer bacalhau?!?! Porra, não tô falando da minha mina!

Polêmica, mas desatualizada

Pretaegorda Gil devia entrar pro Clube Luanta Piovânica de Polêmicas Instantâneas. Quando não há a menor necessidade, Pretinha vai lá e "surpreende". Ou melhor, nos enche de sono.
A última foi no chá de bebê de José, o filho ainda não-nascido da Dieckhead. Pretaechata apareceu com uma camiseta que dizia "Free Paris Hilton", referindo-se à prisão de Parasite, que acabou semana passada.
Pretaeburra, presta atenção. Da próxima vez que quiser causar polêmica, escolha um assunto que ainda esteja em voga. Tipo a sua desnecessidade. Ela nunca sai de moda.


- Ah, eu pegava a Paris. To pegando, aliás.