Obituário TV Junk

Mesmo no frio, o seu site favorito de fofocas conta presutin-por-presuntin!

James Brown - pacotou depois de anos de bebedeira e espancamento. Uma leitora assídua afirma que Sex Machine foi composta depois de uma sessão de beatdown em uma esposa. "Get upah!" era a frase-chave pra anunciar que vinha mais porrada.

Sivuca - tava pálido, pálido, aí notaram que ele tava morto.

Braguinha - "Meu coração, não sei por quê, parou de bater". Nuff' said.

E at last but not at least...

SADDAM HUSSEIN!
A manchete no jornal local era "Saddam Hussein hangs in Iraq". Eu juro que procurei por uma foto dele cheio de sacolas, fazendo umas comprinhas, curtindo uma vibe marota na terrinha. Mas não, né pessoal?


- Já era, rapá!

FOCANIMAL!

Gente, é uma invasão de ricos em famosos na nossa Aspen! Hoje, ao me dirigir ao trabalho em busca do famigerado salário, cruzei com um afrodescendente de um metro e noventa de pura compleição trigueira e cicatrizenta, ou seja, a foca, o louco, o beijado pela rosa, ele, Seal.
PARECE O 50 CENT. Falei. Igualzinho, tirando as cicatrizes supracitadas. Achei bonito que ele tava passeando de ski* na mão, capacete laranja, numa relax, sem segurança nem nada, diferente da amiga Maraia.

*Lendo um pouco mais sobre o artista, descobri que ele curte um ski mesmo. Skibunda, he he he!


- I've been kissed by a razorblade on the face.

Susana Vieira, uma chifruda.

Tava demorando! Meganha da Silva, o maridão da Suzy, foi preso depois de dar um cacete na amante num motel do Rio.
Entre outros feitos, estavam mordidas na bunda e uma cabeçada do próprio no espelho. Resumindo, Marcelo curtiu a noite no puteiro, levou uma prima prum programa, rodou com ela por quatro horas e acabou no motel Queen, em Sulacap. Lá, ele não quis ter relação e chamou a mãe pra pagar a conta da "aventura".
Chegando a dona Meganha, começou a pancadaria. Geral foi parar no xilindró.
Susana, recém-chegada do Recife, não sabe o que vai fazer ainda. Como não sabe? Tá loca? Separa, fia!
Ah, sim, e a coitada ainda teve que mandar retirar o carro DELA do motel.
Suzy, amiga: cai fora dessa roubada. O meganha é miliante.


- Tomei na téishta!

Maraia curte um karaokê

A editora deste site estava ontem em seu emprego de espanadora de sabonetes, quando de repente uma metralhada de flashes interrompeu seus afazeres. Paparazzis mil disputavam a atenção de uma loira baixinha. Paris? Heidi Klum? Maraia? Sim, as duas últimas são figuras freqüentes na montanha. A loirinha entrou num boteco subterrâneo e desapareceu.
Muito intrigada, a nossa editora - que agora deu de falar que nem Caê, na terceira pessoa - foi até o boteco, onde rolava um karaokê de deixar a Choperia Liberdade elegante. Sentada lá no fundo, com 928346 seguranças, estava a tal bionda. Maraia Sluttey, o rouxinol da Venezuela, curtia amarradona a geral cantando hits texanos. Depois de um tempo ela partiu e eu pude notar:
- GENTE, ELA É MAGRA!
Inacreditável, ela tem cintura de mico! Por que na tv ela parece gorda?


- Magra? Boba, meu peito mal cabe no sutiã!

Britney ta super usandinho por aqui

Voce abre as revistas americanas e so da de cara com ela. Britney usa drogas, Britney eh levada pro mau-caminho por Paris, os pais de Britney imploram para que ela pare com as festas, KFed conta tudo, KFed tem outra, Britney tinha outro, Britney e Justin... Canfei.

Ah, e a Niboney Richie foi presa por dirigir bebada.
GENTE! Coitada da menina. Daquele tamaninho, qualquer pingo de alcool que ela tomar vai deixar a pobre bebada. A nao ser que ela tome um martini seco, ne, porque ai pelo menos a azeitona vale por uma refeicao.
Depois eu volto com mais noticias!


- Hello, cop, is it me that you're looking for?

Quem dá mais?

Pessoal, esta notícia é oteeema! Karina Babachi, modelo-atriz-filantrôpica e principalmente, capa da playboy de dezembro, teve uma idéia. Resolveu que para ajudar os mais necessitados, irá leiloar seu piercing genital. Sim, seu piercing genital! O dinheiro arrecadado, vai direto para a ONG que ela fundou que cuida de inflamações nas partes íntimas,digo,de crianças carentes.
A única coisa que posso dizer a respeito é: eu vou ter nojo do comprador,ui!
Fala ai cê esse não é um babado babadãooooo, hein?
-Adivinha o que eu tenho aqui no meio?

Tv Junk is not dead!

Gente, os famosos são demais né? Essa onda de não usar mais calcinha esta acabando com o movimento de compras de langerie para o fim do ano.A última a aderir ao movimento, foi Adriane Galinheu que deu seu ar da graça na festa de 40 anos da Angélica(eu não acredito mesmo que seja 32)de vestidinho branco e free perereca. Além disso, Dridri chegou acompanhadíssima(não da calcinha,claro),mas de um bofe novo que eu achei tudo de bom, não por ele,mas pelo fato de saber que Roger-Timão-êo esta soltinho na praça,(sorry).E tudo isso, dizem as más línguas, foi porque a loira estreou, também nessa semana (ai genten é muita coincidência,para!)um comercial de cerveja onde ela lasca uma bitoquinha naquele baixinho, garoto propaganda da pior cerveja do mundo.
Pessoal, vamos refletir, eu sou muito mais Karina babaca beijando o bigodón. Adriane já esta meio veinha pra pagar de guriazinha que beija o tio barrigudo.Acho até que eles tem a mesma idade.
-Encosta mais que eu tô sem calcinha!