Cicciolina Tupiniquim

Depois de ser cantora, atriz, crente, atriz pornô e vítima de violência doméstica, Maria Odete "Gretchen" de Miranda agora quer ser da política. Segundo a própria, ela já se filiou a um partido e está tendo aulas do assunto com um professor à sua disposição.
Eu votava. E se ela precisar de um slogan, tenho uma sugestão:
- Esta não bota na sua bunda.


- Je suis la deputada!

Dona Santinha se separa de Epitáfio

Quando eles se conheceram, formavam o casal mais fofo do mundo das celebridades. O casamento deles foi aquela coisa bonitinha, os dois felizes se jogando no mar, ela grávida e ele babão. Aí foi sair de lua-de-mel que começou o quebra-pau. Primeiro foi a discussão pública do nome do bebê. Aí ela começou a ficar puta com o fanatismo dele pelo São Paulo. Aí ela pegou o rolo de macarrão e pau nele.
Finalmente, tudo isso acabou. Isabelíssima Fontana e Ânrí Casteli tomaram vergonha na cara e foi cada um pro seu lado.
Obrigada, gente. Eu já estava com vergonha de vocês dois. Agora cresçam.



- Tá olhando o quê?

O Diário do Pequeno Príncipe

Vocês estão sedentos por uma satisfaçãozinha da minha vida, não estão? Sei que sim. Bom, gente, eu parei de falar com o Caê porque ele me colocou numa situação delicada. Até onde eu sei, todas as músicas dele que falam sobre mulheres maravilhosas foram compostas para mim. Prá quem mais ele ia compor, Brasil? Prá Paulinha, aquele trubufu? Prá Burla, aquela horrorosa? Prá Vera, aquele sapatão? Claro que não. ACORDEM, PESSOAS, a única musa brasileira que merece um coletivo de canções sou EU! Aí eu capto a mensagem, porque eu sou rápida e sagaz, e ele sai dizendo por aí que não compôs foi coisa nenhuma prá mim? Assim eu me humilho, e humilhar não consta no meu dicionário mais recheado que o Houaiss. Virei a cara mesmo prá ele e não quero saber. Vai prá minha lista negra, junto com a família Rollabella e as irmãs do Santoro, aquelas bruacas. E se vocês são meus fãs mesmo, deviam parar de ouvir Currucucu Paloma e prestigiar outras formas de arte. Como a minha peça, que é um convite à reflexão. Agora vou lá desenhar bigode em todos os discos da Bethânia. Comprei briga com a família inteira!

Beijos
Lulu


- Lembrem-se, não sou só mais um rostinho bonito.

O Anticristo ia nascer, mas aí não vai mais.

Um jornal carioca jurou de pés juntos que Daniéllen Winits estava grávida, mas a notícia não passa da mais pura b-a-l-o-n-e-y.
Eu assino embaixo. Gente, ela é sapatão, todos sabemos.
(E eu, enquanto pessoa, não pegava nem fudendo)



- Tamo não.

Nair e o legado de babacas

Nair Bello empacotou, depois de cinco meses em coma. Triste. Mas mais triste que isso são as frases ditas por grandes cabeças, nos enterros de celebridade. O autor da asneira é o nosso Fala Garoto, Serginho Bronha:
- O contrário de Nair é Rian. Então, que riam.


- Ma que porrrra, Serginho!

Notícias que não ligamos a mínima

Angélixa está grávida de novo, e é menino.

zzzzzzzz...

Foi o dedo da Galisteu!

Para surpresa de muitos, o casamento de Eliana Dedinhos e Eduardo Stuppendo acabou. Em nota oficial, o casal anunciou a separação depois de dois anos juntos.
Sério, eu esperava mais dessa dupla. Uma coisa é o casamento da Susy Ameixa-Seca não dar certo, ela é toda cagada. Mas da Eliana é difícil acreditar, ela é muito mocoronga prá se separar.
Gente, será que foi a dedada da foto lá debaixo?!


- Piranha!
- Viado!

Pobre + casamento = catástrofe

Não adianta, a pobreza está nos genes. Você pode ganhar dinheiro de várias formas, mas, se o Jardim Aeroporto não sair de você, você nunca vai sair do Jardim Aeroporto. E esta semana presenciamos mais um casamento de pobre: o de Scheila Carvalho com Toni Salles.
A festa foi como todo enlace de gente simples: teve muito cetim, as mães vestindo o indefectível tomara-que-caia com echarpe, cabelos de babyliss, empadinha de carne moída, praia como cenário... Mas Scheila inovou e quebrou as barreiras do cafona. Você estão prontos?

A morena do Tchan adentrou a nave em um ALTAR carregado por quatro PAJENS.

Calma, calma, respira, não pára por aí. Em entrevista a um programa de fofocas, ela confessou que seu sonho maior era, na verdade, entrar montada em um CAVALO BRANCO. Ok? OQUEI? Ainda bem que o hotel em que a festa aconteceu, em Salvador, não permitiu a façanha.
E tem o vestido, que era tipo aquelas calças cheias de fio que pobre adora, seguido de uma mini-saia de tule. E o marido casou de chapéu.

Ah, gente, faz favor!


- O strogonoff tava bom?

Um desabafo

Ai, gente, eu não aguento mais. Fiquei quatro meses fora e a primeira manchete de revista de fofoca - depois do BBB18, que eu não vi e não posso comentar - foi nossa Luanta dizendo que não suporta ser feita de gato e sapato.
Silêncio.
Porra, foram quatro meses e ela continua com o mesmo discurso! Ah, sim, e na mesma reportagem ela ainda insiste em falar do RetarDado e diz que não quer mais saber de Caê. Assuntos polêmicos e perturbadores. Gente, nem a Lolita insiste mais em falar do filho dela! E Caê, Caê nem sabe quem ela é, Caê só quer saber é de arte e Bahia. E Bahia é linda.
Eu fico imaginando o saco que é ser amiga de Lulu. Acho que você tem que preencher um cadastro que será analisado pela própria antes de se aventurar no mundo da Pequena Príncipa.
Depois dessa capa de revista, eu até perdi o saco de fazer o diário da jumenta. Tá faltando notícia nova. Bah.

Incompetente!

As coisas não iam bem para Dóris Para Maióris. Depois de ir num desses programas da tarde reclamar do desemprego que assola até ex-apresentadoras do Fantástico, a coisa não melhorou. Desiludida, a nossa andróide tomou a decisão dos fracassados: a de pegar o gato do filho na janela. Perdeu o equilíbrio e caiu do oitavo andar do seu prédio.

Ok, pausa. Todos sabemos que "pegar o gato do filho" é uma metáfora prá dizer que a vida dela já tinha subido no telhado. Outra palavra boa prá isso é "tentou suicídio".

Enfim. Só que quem nasce cagado, minha gente, caga até na hora de morrer. Dóris caiu do oitavo andar, sim, só que sobreviveu. Hoje, além de continuar desempregada, a pobre ainda vai ter que arcar com uma bela conta de hospital, porque eu du-vi-do que ela tenha plano de saúde!



- Flopei!

Observem a foto

Marília largou Giane para que Galisteu pegasse. Galisteu mandou Justus pastar, e ele acabou no curral de Eliana Dedinhos. Ou seja, todas nessa foto são umas falsas, e provavelmente vão acabar a noite se pegando no banheiro da casa da anfitriã. Por bem ou por mal.

P.S: Eu acho que a pegação já está rolando, dada a cara de tomei-um-indicador-no-rabo de Eliana.