TV Junk toma partido

Para quem freqüenta o mundo de blogs de fofoca, hoje o dia foi de perda. Ao amanhecer, o já saudoso Papel Pobre tinha sido deletado.
Eu tinha esse blog como referência, assim como o Te Dou Um Dado, Shoe-Me, Go Fug Yourself e o melhor do mundo e inspirador do TV Junk, Dlisted.
Parece que a história foi meio estúpida. Uma jornalista questionou a identidade das Katys e uma blogueira foi lá e desmascarou tudo, ainda acusando-as de plágio ao Papel Pop.
Achei baixo. O Papel Pobre era uma sátira, assim como muitos blogs de fofoca são, e se parecem entre si por dar praticamente as mesmas notícias. Acontece. Eu, a dar uma nota aqui, não me preocupo a mínima com o que os outros já postaram. O que interessa e diferencia é o ponto de vista. E isso também já foi dito no Te Dou Um Dado, e eu apóio.
Espero que, mesmo com a identidade revelada, as Katys voltem e continuem a encher nosso dia de alegria com seus comentários impagáveis.
E vocês, que não têm lá tanto talento prá fazer um blog espirituoso, parem com esse lance escroto de sair dedurando. Estraga a festa, sabe?

O Diário do Pequeno Príncipe

Ah, desculpa, dessa vez a notícia tem que ser dada como é, nua e crua.
A nossa Luantinha resolveu dar uma festa super-mega-maxi para seu séquito de fãs, ontem, no Rio de Janeiro. Como seu fã clube se resume a meia-dúzia de gatos pingados, dentre eles sua própria mãe e uma bicha stalker que tatuou a cara dela no peito, ela desembolsou um tostãozinho e recebeu também celebridades globais de quinta categoria. O que tinha de ex-Balhação lá não era brincadeira! Gente do tempo de Sex Appeal e que não emplacou, também.
Bom, aí a festa tava boa, ela estava sendo o centro das atenções até mais que a Pretaecomprometida Gil, até que os vizinhos cansaram da barulheira e chamaram a polícia.

Imagina a cena.
"Aí, seus policiais fascistas e escravos do sistema, vocês só querem me destruir. Eu, uma pessoa de bem, estudada, letrada, que raciocina e argumenta e não faz mal a ninguém quando queima unzinho, eu, LUANTA PIOVANTA, rainha absoluta do Brasil! Mas vai ter troco. Pode esperar. Vai ter processo. Eu acabo a festa aqui numa boa, na paz, ó, sou da paz, mas vai ter troco."

Mas ela não acabou com a festa porra nenhuma, e a polícia voltou e ameaçou mandá-la pro xilindró. É, Lulu ia ver a LUA nascer quadrada, rá rá rá. Aí a turma do deixa-disso entrou em ação e abaixou o som.
Que, eu APOSTO, devia ser o cd de Chaetana, Cê de Chato.

Ah, e a lembrancinha foi essa pequena cafonice em forma de calçado:



Muita gente chegou em casa e deu o sapatinho de presente para suas Marneids. Eu daria.

Que caraio de capa é essa?

Bárbara Quelóide, desnuda, agacha e caga na cama mesmo, prá mostrar que é desapegada desses lances de higiene.


- Ah, caguei prá vocês.

Eew!

Pelo jeito não é só a Astróid que curte um sujeito de feições pobres. Marisa Morth anda fazendo o ex-marido-cornomanso da socialite. Diz que os dois foram vistos no maior embate de medonhos.
Eca.


- O amor é lindo. Já a gente...

Feminina

Que raio de look justinho é esse do Gaynaldo?


- É que você não viu minha legging ainda...

BBB 8 Celebridades

É claro que o BBB 8 ainda não foi anunciado, e muito menos sabemos se um dia farão uma versão Casa dos Artistas na tela do plim-plim. Mas um leitor assíduo nos mandou a idéia e até fez seu próprio casting, no caso do Bonzinho dar umas lidas neste humilde site de ENTRETENIMENTO.

Se liga nos convidados:

Narcótica Tamborindeguy - porque a casa vai precisar de uma guerra de ovos e flores;

Pedro Lourença - uma estilista iniciante vai ser bom para evitar os trajes DE FEIRA que geralmente permeiam os dias de paredão;

Magic Sapaula - alguém precisa sair do armário sem ser aquelas bichas trucadas e óbvias das outras edições;

Luanta Piovanta - uma cabeça pensante sempre cria um clima mais erudito na casa... NOT! Ela vai ser ótima prá dar barraco, isso sim;

Iran Malfeitâno - ele vai ficar lá sendo lindo e vai sair em duas semanas, não se preocupem;

Orival Pessini - ou, prá quem não sabe, o cara que faz o Fofão. Precisamos de uma pitadinha de decadência;

Paulo Ricárdico - munido de violão, voz rouca e romantismo, para criar um clima de paz na casa;

Vice-Miss Naxália - prá mostrar que toda miss é burra. Ela vai conseguir, eu sei;

Maria Zilda - por motivos óbvios (paraíba, me vê um dozeano!) e

Daniel Cazuzinha - ele vai ficar amigo da galera, vai ser aquele que puxa o coro de "Vou deixááá a vida milevááá!".

E aí, você assistiria?

Obrigada, Shortinho Verde!

O apogeu da cafonália

Germão agora também estampa capas de caderno.

Mmm...wahahahahahahahahaha!
Desculpa, é muito para mim! Você não consegue prever aquelas menininhas de 14 anos, cheia de Kolene no cabelo, no ponto de ônibus, falando com a amiga "Ai, Jeyzianny, eu acho esse Germão muito do gatchu!"?
Eu consigo. Aliás, olhei agora pela janela e já vi duas!
Cata a pose!


- Agora eu vou andar coladinho em você!

Bye bye, bateria

Pretaepassista Gil se despede do posto de Rainha da (Água de) Bateria da Verde e Rosa, e Ivo Meichato prepara uma festinha para ela.
E o que vai ter nessa festinha?

BOQUETCHI! BOQUETCHI!

(eu fiz essa nota só para jogar essa piada)


- Não é mole não!

Gaygliasso e Chamila fazem dupla penetração no Rio.

Mentira.
É que essa notícia ia soar muito mais interessante assim. Na verdade, eles comemoraram o primeiro aniversário da farsa, digo, do casamento, e aproveitaram o bolinho prá cantar parabéns para a atriz.
Dizem que as coxinhas foram descongeladas do casamento também, que é prá economizar.
Tá, mentira de novo.
Ai, que casal chato!


-Ah, amor, uma DP ia ser legal, vai...

Fernanda Apaesleme posa vestida de lixo tóxico

E ainda tem coragem de dizer que é uma mistura de "certinha com moderninha".
Eu não sei o que dizer, só discordar.


- E ainda venho pronta prá comer. É só assar!

TV Junk apóia

Pedro De Lara Lá está sofrendo de câncer na próstata, informou sua esposa Magda. Diz que ele não quer falar com a imprensa sobre o assunto, no que faz muito bem. As bolas são dele, ele que cuide.
Nós aqui do TV Junk enviamos nossas melhores energias (hippies.) para a melhora do nosso eterno jurado!


- Zero prá esta nota, TV Junk!

Notícias que ninguém liga

Marina Margarina e Thierry Monocelhas "estão se conhecendo melhor".
Tomara que se adorem e sumam para sempre no ostracismo. Aliás, disso ele entende bem.


- Quiquiqui, apresenta meu baile de debutââânte?

O Diário do Pequeno Príncipe

Vocês viram?
Toma! Toma RedeTV! Toma Vesgo e Sílvio!
Bem-feito! Só assim para eu ficar cara-a-cara com o RetarDado sem ele me pedir prá voltar. Se vocês, meus fãs alienados, não estão sabendo, meu processo contra o programa Pânico, juntamente com o Dadinho, rendeu uma indenização de 250 mil para nós. E se Dadinho fosse esperto, esse dinheiro iria para a construção de nossa mansão. Agora, eu vou gastar tudo em beck, HA HA HA.
Porque eu posso, né? Posso gastar meu dinheiro onde eu quiser e VOCÊS, MÍDIA BRASILEIRA IMBECIL E RETRÓGRADA (adoro falar difícil, aposto que ninguém entendeu), não podem fazer nada em relação a isso! Vou torrar meu dinheiro em beck, falei!
Pronto, era só um desabafo. Olhem como eu estava linda num evento de ontem. E, HA HA HA, aqueles repórteres inexperientes nem puderam me entrevistar!

Toma! Toma!

Bitocas,
Lulu


- Olha eu sendo opípara!

Astróid FamíliaNobre curte um popular...

... mas na hora de fazer filho, ela não é boba, não.
Cata o bofe que ela tá fazendo no momento, aquele ex da Sapata Sangalo:



Olha a cara de quem podia estar cantando um pagodinho no palco do Pantanal Drinks, ao invés de estar dando uns catos na moça. Lembra do ex-marido? A mesma cara de subalterno.
Mas é só ver, né, gente. Quando foi prá fabricar um herdeiro, ela foi logo na fonte de investimento.
Issa!

Pobre.

Antes de mais nada, eu gostaria de dizer que todo BBB devia ler o Manual da Sub-celebridade, antes mesmo de entrar na casa. Assim, não teríamos tantas histórias de falidos tentando provar a todo custo que ainda brilham, sim.
Que foi o caso do nosso Cowbosta Rodrigo, da segunda edição do programa. Acho, inclusive, que foi ele que ganhou o jogo. Enfim, se foi, ele não devia estar passando por esse MICO.
Diz que o infeliz falsificou o adesivo que permitia a entrada VIP no rodeio de Barretos. Ao notar a maracutaia, o segurança barrou o cowboy, que ficou putinho e mandou o carro prá cima do cara. Claro, ele usou também aquela frase de sempre, "você sabe com quem está falando?".
Bom, agora o Cowboy tá preso por tentativa de homicídio.
Bem-feito.


- Mai ié?

Você pinta com a minha pinta?

Giovanna Tretanelli chegou a um evento sem aliança na mão.
E daí, mano? Tô pouco ligando. Vou me chocar mesmo o dia em que este que está ao seu lado na foto aparecer sem a pinta da Angélica no rosto, isso sim!


- Tira essa barata de perto de mim, porra!

Sim.

Este blog anda meio parado.
Motivo: preguiça, minha monografia, o falecimento da totó de estimação de Crozera - nossa correspondente, excesso de notícias comentáveis mas que pedem tempo.

Já já a gente volta!

Peitinho da Villa

Durante o lançamento do DVD de Colours by Valdac Soriano, o nosso Martírio da Vila acertou o maior tapa na comissão de frente de uma passante. O tapa, claro, foi sem querer. Mas diz que a mulher não aceitou as desculpas e saiu xingando o cantor.
Eu quero ver processo!


- Diz aí Peitinha!

Péssima estratégia, Giane

Em entrevista a uma revista, Gaynaldo Giane Chini disse algumas coisas que em teoria pareciam ser favoráveis a ele, mas que, na prática, saiu como uma tentativa fracassada de chamar a atenção pro outro lado.
Disse ele que está farto de histórias envolvendo a sua opção sexual (também conhecida como homo), e que a história mais absurda que já ouviu foi a de que ele namorava o filho de Mariliagabi, Feodoro.
Querido. Todos sabemos. Assuma.
No mais, ele também disse que já fumou maconha. E agora, onde este mundo vai parar? O que mais ele vai nos contar? Que já deu na primeira noite? Aaaah, vá saindo.


- E aí, mano, firmeza?

Varrendo o chão

Mariana Xisburguer resolveu chocar as pessoas com um decote profundo.
Amiga: da próxima vez, certifique-se que seus peitos estão aí com você, e não brincando na área do umbigo.


- Caiu!

Sirislene prevê o futuro

Agora que o Brasil inteiro já viu a sacola de Sirislene, resta pouco para que ela mantenha-se nos holofotes. Convenhamos, ela já gastou suas cartas de ex-BBB, e pelo jeito ela já sabe disso. Diz que a moça repete todos os dias que a fama está acabando e ela precisa manter os pés no chão.
Ainda bem que ela sabe.
No mais, eu tenho uma pergunta: por que ela insiste em sair com essa cara de sensuéllen-passando-mal nas fotos? Foi a única pose que ensinaram a ela no Composite Fashion Class? Ch-ch-check it out:


- Meu compositch é lindo.

Forever Marneide

Por falar em pôia, Potira Paes finalmente pendurou as sandálias de Solineuza para entrar pro horário nobre. Agora ela fará um papel na novela Beleza Pura, próxima novela das sete.
Imagino que ela fará um papel de... doméstica, né? Índia? Secretária do lar? Mulher brejeira?


- Não, gente, de Solineuza mesmo!

Chuchu bailarino

Pílvia Pfeiffer, se é que alguém se importa em saber, está tomando aulas com Coisinha de Jesus para estrear um musical.
Er... Quanta graciosidade, né, gente?


- Baila comigo!

Joaquim, o pescador

Dia desses a sempre-bela-futura-mamãe-sem-graça Anjólixa saiu passear com seu rebentinho, para ganhar alguns flashes. Começou errando, por usar uma camisa do maridão - já notório por se vestir como um vovô -, calça pescador e chinelas de salto. Baseado na novíssima doutrina Dickhead, as mães podem se permitir a esses deslizes, vide casaquinho abaixo.
Bom, aí diz que ela parou numa banca, comprou uma Vogue (como assim, até EU assino a Vogue), uns gibis e, a pedidos de Joaquim, uma revista de pesca.
Eu aposto que ele derrubou a revista, apontou e falou "pesse, mamãe". E ela, naquele espírito maternal do "tudo é lindo", achou que ele queria dizer algo e comprou.
Pôia.


- Não, filho, a Abusada a mamãe não vai comprar.

Se ferrou!

Cléo Júnior já deve estar acostumada às peripécias de seu papai biológico, Jábio Fúnior. O que Cleozinha não esperava era ganhar uma madrasta chamada Narlei Regina, ex-Garota Revista do Palmeiras e ex-mulher de pagodeiro.
Uma coisa é ter GuiGui e Sabritinha na família, outra é baixar o nível.


- Fala sééério, paiê.

O lado ruim da vida

Sabe o que é pior que ser vista dando uns pegas no RetarDado?
É sair numa foto dando o maior beijo nele e ser retribuída com essa cara de CU.


- Brrrrrllllluuuu...

Sonho realizado

Na edição deste mês da Rolla Stone, figura na capa nossa trava mais tropicália, Chaetana. Maquiado e de cílios postiços, ele faz a linha Carmen Druque Miranda, e fala bem bastante sobre sexo.
Porque Chaetano é sexo, pederastia e Bahia.
Ou não.


- O que é que a baiana tem?

Uma coisa a dizer, somente.

Ok, você pariu. José é lindo. Os convidados ganharam uma lembrancinha horrenda, mas o que vale é a intenção.

Agora, Dickhead:
ROLA TIRAR ESSE CASAQUINHO MEDONHO? Já pariu, amiga, pode voltar a se vestir como uma pessoa da sua idade.

- É que agora sou MÃE.

O Diário do Pequeno Príncipe

Bom, e vocês PENSAM que eu me importei com esse papo da Grazi ter roubado a cena? Nunquinha! Primeiro, porque eu sei que é mentira. Eu SEMPRE roubo a cena, querendo ou não. Segundo, se isso tivesse acontecido, nada mais justo que ceder meu lugar estrelado ao sol para a amiguinha caipira, né gente? Que coisa, os menos favorecidos também podem brilhar nesse meu Brasil. E quando digo meu, é porque ele é meu mesmo. Eu paguei. Depois mostro a nota prá vocês.
No mais, não vejo a hora de ir para o Alasca e ficar um pouco longe dessa mídia fascista e repressora brasileira. Adooooro falar difícil! Assim, quando eu voltar, o Brasil vai estar pronto para mais um turbilhão de mim mesma que está por ebulir!
Tchauzinho, amorecos.
Bobinhos...

Bitocas,
Lulu


- Direto do túnel do tempo. Só faço melhorar, não?

Eu digo: armação!

Outra celebridade a quem adoram atribuir novos namoros é RetarDado Rollabella. Volta e meia ele aparece na praia, seu habitat natural, com uma morena misteriosa de derrière avantajado. Semana passada foi uma que até mostraram a cara. A desta semana só deu mesmo prá mostrar o pandeiro.
Eu acho que isso aí é tudo armação, que ele tá vendo que Luanta saiu na frente pegando geral e ele ficou comendo poeira.
Rê, por que você não fala com o Rômulo Pegaputas prá ele te arrumar um amor duradouro?


- Tô pegano, hein?

Que porra de notícia é essa?

"Vlavínia Lasak vai casar com “bofe” em superfesta para setecentos convidados sob lua cheia."

Não entendi esse bofe entre aspas. Ela vai casar bom um miúdo? O bofe é biba? O redator era engraçadão?
Gente, não precisa escrever tudo o que as celebridades dizem. Principalmente se elas dão a entrevista em pajubá!
Fica a dica.

Muda a roupa!

Pretaecafona Gil não trocou a roupa de sábado para conhecer José. Basta olhar. O brilho se foi junto com o fígado da Fera Fisher, mas a cor e a cafonice, nem Omo tira!


- Aí, joinha?

Rápidas

- Nasceu José, filho da Dickhead e seu marido delicinha. O menino nasceu de parto normal, foi tudo lindo e tá todo mundo morrendo de tédio.

- Outro casal de pobres que ficou noivo foi Latrino e Mirella Bundarella. A Mirella é sobrinha da minha cabeleireira. Achei legal dividir essa informação com vocês.

- Glória! Maria fez uma tatuagem, do alto de seus 327 anos. Já dizia uma prima minha, "tatuagem em pele de velho pega?".

Agora eu vou lá buscar mistura, que a minha SECRETÁRIA DO LAR está me cobrando.

Aponte o travesti

No noivado de Medonho e Galy, alguns travestis e membros da família se juntaram ao casal para tirar fotos. Eu quero saber quem nessa foto aí é da família.



O menininho da direita é família! Acertei?

Minha esposa número 65.

Jábio Funior vai se casar com Narlei Regina - esse é o nome real dela -, depois de duas semanas e três dias de namoro. Ela será sua quinta esposa, embora pareça que ele tenha sido casado mais vezes. Este também será o segundo casamento de Narlei, que também já trocou alianças com Vavá, o pagodeiro.
Como boa pessoa que ainda não aprendeu com os próprios erros, o galã da sacristia garante que dessa vez será prá valer.
Façam suas apostas. De novo.


- Aceita Glória, digo, Patrícia, digo, Narlei como esposa?

Alguém me explica...

... que caralhos de roupa é essa?

A Marjorie Estiagem está escalada pro próximo filme do Tim Burton e eu não tô sabendo?

É sério?

Quando Mônica Boca-no-Trombone saiu na Veja contando tudo sobre seu relacionamento com Rouban Calheiros, muitos nicks do meu MSN diziam que ela seria a próxima a sair na Playboy. Aí você vê a piadinha e pensa "hahaha, já pensou?". Bom, era verdade.
Não só ela já negociou o cachê, como também já decidiu a locação. Não, ela não vai posar de fiantã prá cima na frente do Congresso, infelizmente. A sessão será em uma cobertura do Rio.
Provavelmente um dos imóveis de Rouban.


- Conto tudo e mostro tudo também!

Pôia!

Assabrina Assato anda dizendo que descobriu a cura da celulite, durante uma viagem à África do Sul. E diz que dói.
Er...
Querida Sassá, a gente do TV Junk quer esclarecer que remoção clitoriana NÃO ACABA com a celulite. Te enganaram, fofa.
Ah, sim, e da próxima vez que você for viajar a procura de respostas para questões impossíveis, pesquise para si mesma uma forma de se vestir decentemente.


- Como assim?

Eu dou um mês para acabar.

Medonho e Galinacyanne estão fazendo do noivado deles um espetáculo. Melhor pros parentes, que têm rega-bofes toda semana, né gente? Ontem aconteceu mais uma festa, desta vez na casa do cantor, que foi motivo também para comemorar a liberdade condicional do miliante.
No mais, ontem eu tava vendo no TV Lama que ele vai apagar a tatuagem com o nome da ex, no antebraço, PARA TATUAR O DA ATUAL. Ou seja, não aprendeu.
Quanto tempo você dá prá esse amor todo acabar? Façam suas apostas.


- Nosso amor é linduuu, tão linduuu...

A debutante sem-noção.

A gente só faz 15 anos uma vez, né Brasil? E nessas datas comemorativas, nada melhor do que se vingar dos pais.
Um bom exemplo disso foi Antonia, filha de Glória Piresprato e Orlando Gayrreira. A menina não teve dó, botou a mãe de Cléopatra véia e o pai de bicha louca, digo, de Marco Antônio em plena festeenha de aniversário. Que mico! Se bem que falaram que o pai a-d-o-r-o-u a fantasia. Bem, eu não duvido. O que me instiga merrmo é a ausência de Cléo Junior na foto com a família. Dizem que quando o fotógrafo chamou geral pra foto, Cléo saiu correndo para o banheiro. Vergonha?


- Cléooo, vem tirar foto com sua família!


- Sai fora!

Pretafest

Ah, a notícia da semana finalmente saiu! Pretaeaniversariante Gil comemorou seus aninhos em uma boate gay carioca, como de praxe.
Por enquanto, só podemos dizer que dois convidados saíram amparados depois de tanta ferveção: Fera Fischer e um ex-BBB argentinHo. Eu bem sei no que Ferinha se acabou, começa com Kilimanjaro e acaba com De Padê.
Preprê usou um modelito multi-cores de W. Araújo inspirado na ala das baianas da Acadêmicos da Blue Space. Combinou com ela, claro.
Nossa equipe de jornalistas está no aguardo de mais notícias. Fiquem ligados!


- Eu vim em missão de paz. E suruba.

Gafanhota!

Sério, eu não aguento mais falar nesses projetos de gente famosa aí, mas é que eles não deixam nunca de ser notícia. Vou mudar o foco, então.

Todo mundo já teve aquela amiga que gruda em você de repente, que é super prestativa e bacanuda, e que na verdade ela só faz isso prá pegar seu bofe. Com Sirislene não foi diferente. Na festa da Playboy, Joana Balagaceira chegou mansinha, amiguinha, tirou foto junto, deu risada e abraço de pulinho, e saiu da festa acompanhada de... Germão! Pegou nervoso e ainda deixou tirar foto.
Sirislene, coitadinha, com aquela cara de bunda dela, deve ter chegado em casa e chorado abraçada com seu travesseiro, em sua caminha Giorgio Nicoli, e lembrado dos dias mais fáceis de sacoleira.


- Amiiiigan!


- O que você viu naquela sacoleira, bofe?

Ah, vá!

Toda semana eu me deparo com uma notícia de que Zúnior foi visto pegando uma "morena misteriosa". Pff, que coisa mais genérica! A Maica Jackson é uma morena misteriosa, e aí? Isso é história pros bois do Montana Grill dormirem! Queremos nomes, fotos e comprovantes de consumação.
Dizem agora que além de misteriosa, a morena é também ciumenta. Do Zúnior? Eu também seria. Não ia querer ele botando um dedo que fosse no meu kit de maquiagem.


- E nem confiança!

Carta de Leitor

Anonymous said...

ei, na coluna zapping , da fabiola reipert, no uol, deu hoje uma notinha de que um ator da globo, "pegador" , terror da mulherada, foi visto numa boate atracado aos beijos com um homem...sabe alguma coisa disso? dizem que uma revista tem as fotos, mas não quer publicar...quem será hem?

Querido(a) Anônimo(a),

Eu acabei de ler essa notícia e estou igualmente coçando para saber quem é a biba. Você sabe, isso é o que mais rola, de atores de programas infantis a pegadores da Balhação. E, engraçado, hoje mesmo eu vi uma nota que dizia que o Chuca Andrada tava na maior pegação com uma amapôa, lambendo as costas dela do Oiapoque ao Chuí. Eu digo, isso é laboratório.
Mas voltando à biba fria, proponho aqui uma votação. Deixem nos comentários a sua opinião. Quando essas fotos vierem à tona - porque elas virão, acredite -, a gente premia o vencedor com o direito à uma Carta Aberta para o tal ator! Que tal?
No mais, eu ADORARIA saber que o tal ator é o Rômulo Pegaputas Batetravas.

Amplexos,
Equipe TV Junk

Carta Aberta

Abelhinha Facebella,

Eu entendo, você tirou a sorte grande. Boa atriz, bonita, com um ar de menina romântica, você foi lá e tirou de toda a população feminina da cena rock paulistana a chance de ter Chôck para si. Casou na igreja e tudo, fez o moço ficar babão.
Hoje, diz em todas as entrevistas que é realizada, feliz no casamento, com uma profissão estável e tudo mais.
Aí acho que você deu uma cansada de tudo isso e resolveu ao menos mudar o visual. Foi lá na Galeria 24 de Maio e falou "repica!". Saiu de lá toda faceira, roqueira, metaleira.
Só que, Abelhinha, a gente aqui do TV Junk tem algo a te dizer:
- SEU CABELO TÁ IGUAL O DO SEU MARIDO!
Custava ser original?


- Ah, gente, é que o amor faz dessas...

Quando a classe rege o fim de um namoro

- Aí, já comi!

TV Junk recomenda

Cansou? Então senta que passa!

E já aviso, ANTES QUE A SOCIEDADE PROTETORA DOS DO CONTRA VENHA ME ENCHER O SACO, que este blog não tá nem aí pro atual governo, nem prá atual economia e tampouco prá esse movimento aí do CANFEI. Este blog só quer saber do bumbum lindo da Sirislene.

Observando Sirislene

A festa de lançamento da xana ao léu de Sirislene aconteceu ontem, e aqui estão algumas das melhores frases proferidas por nossa Maria Antonieta da roça:

- Minha mãe antes não queria, mas ela sabe a filha que tem. Sou séria. Tudo o que faço ela sabe e me apóia. Ela viu que a Playboy é de nível.

- Adorei as fotos, principalmente as que mostram meu bumbum. Amo meu bumbum.

- A produção foi muito bem feita. Vocês não têm noção de quando se gastou com iluminação...

- Gente, fiquei um mulherão, e sem Photoshop.

- O Alemão deve estar com uma pontinha de arrependimento (risos).

Isto posto, eu acho que não preciso comentar mais nada. Sirislene é pro na auto-zoação.

Um adendo: nas bancas, a frase que acompanha o cartaz da revista é "Diga ao povo que tiro". Perdoem a burrice do macaco, mas essa frase aí não foi dita por D. Pedro I, no Dia do Fico? E que cazzo isso tem a ver com Maria Antonieta?


- Se não tem pão, que comam briocos!

Hora do Terror

Alguém aqui já se dignou a assistir o programa SexyTime, do MultiChopp? Bom, quando eu tinha meus 13 anos e aquela curiosidade adolescente latejante, eu assistia. Os programas eram feitos no exterior, o que nos garantia peitões balançado e loiras gemebundas.
Corta prá ontem, quando eu tava dando aquela zapeada e me deparei com o programa no ar.
O que tínhamos era o seguinte: uma loira em cima de um GURGEL, trajando uma calcinha e um top beeem varzeaninho estampados da nossa representação pátria, a bandeira do Brasil. Nos pés, tamancos de travesti. Super arranhando a lataria do carro do futuro, mas por um motivo nobre. Ela rebolava até o capô, e simulava um strip-tease. Até que ela cansou de tanto remelexo e tirou a roupa completamente, para deleite geral da nação.
Mentira. A bunda da mocinha era cheia de bereba. Eu me pergunto em que parte do imaginário masculino está o desejo de comer uma bundinha berebenta. Gente, tenha dó, botasse um pouco de corretivo ali! E olha que eu nem to falando de estrias, que estavam todas bem presentes naquele corpinho. E dos pêlos encravados, que também participavam da performance.
Depois de simular vai-e-vens eróticos, ainda sobre o capô, a moça desceu do carro e fingiu trocar um pneu murcho. E eu mudei de canal.
Na mesma noite ver um Gurgel, um top brasileirinho e bunda com bereba não faz parte do meu ideal de diversão.


- Ah, gente, vamo dá um disconto prá Das Dô, que ela tá só começano!

Profissão perigo

As pessoas subestimam alguns empregos, achando que qualquer um consegue cumprir algumas funções. Eu, por exemplo, nunca poderia subir parede. Eu sou TOC, ia empilhar tudo igualzinho e o muro ia cair. Aí um canal por assinatura tem um programa onde eles colocam celebridades trabalhando em lugares públicos - bares, restaurantes, postos de gasolina - e ficam esperando a reação do grande povo.
Esta semana foi a vez da atriz Menina Flor bancar a caixa de supermercado. Diz que a pobre se embananou tanto que deu o troco errado prum cliente e fez vários outros ficarem plantados na fila.
Viu? Não é porque sai na mídia que sabe fazer conta de dois dígitos!


- Dois mais dois são...

Carta de Leitor

Caro (a) TV Junk,

É, é com você mesmo. Você sabe quem é!
Tenho uma dúvida que só vc poderá sanar!
Por que é que a "Zúlia", nas últimas novelas, sempre começa como par do Marcelo Antony e depois acaba nas garras, digo, nos pêlos do Tony Ramos?
Será a atração fatal da Grécia? O calor misturado com história? O charme das praias e ruínas?
"Marcelo AnTONY e TONY Ramos"... coincidência?

Oh dúvida cruel!

--x--

Querido (a) leitor (a),

Confesso que a sua dúvida já me passou pela cabeça, também. E o que me incomoda é que nem deu muito tempo prá gente esquecer de Belíssima, que foi uma novela muito intensa, que já entrou essa, reciclando atores.

Eu acho o seguinte: Glorinha é casada com Orlandinho. Glorinha já teve dias melhores, mas todos sabemos que seu marido não é um, bem, um galã. Então, para que ele não se sinta diminuído, ela fala "Olha, amor, eu vou começar a novela dando uns cato no Antony. Mas depois eu pego o Perucão, prá contrabalancear. Ok?". E pronto, casal sem crise!

Mentira, é claro que não é isso. Eu não sei por que isso acontece, na real. Mas esperamos que, na transição Antony - Tony Ramos ela não tropece no nosso grande amigo e rei da auto-suficiência DALTONY!

- Sabe a Grécia? I did it myself!

Prêmio de quê, mesmo?

Rolou ontem no Rio de Janeiro o Prêmio Contigo de Cinema Brasileiro, no Museu Histórico Nacional do Rio. Entre os convidados, parte do elenco de Malhação e muitas das modelos-atrizes-globais. Ah, e tinha também alguns atores.
Na foto abaixo, duas de nossas maiores atrizes de cinema do Brasil, quiçá do mundo.


- Assistimos ontem Duro de Matar 4.0. O filme é lindo, uma puta reflexão da nossa sociedade atual...Hã? O filme não é brasileiro???

Coisas que eu preciso comentar

1.
Qual foi o REAL atributo de Marina Margarina para ela merecesse posar para a VIP?
a) a cara de empregada
b) os peitos gigantescos
c) papai
d) ter passado pelo crivo de Paulus Marcus


- Eu sou economista, esqueceu?

2.
Que cazzo é esse álbum novo do Latrino? É prá baixinho? É prá adulto? É prá gente assim, especial, que nem ele?


- É pros sem-noção tipo eu!