Tommy sai do armário

A filha de Gretchen revelou que realmente namora a menina com quem apareceu nas fotos no Orkut, a tal Dona Encrenca.
Finalmente, né? Não sei a quem ela estava tentando enganar, mas que bom que desistiu.
Agora as duas vão posar para uma publicação chamada Entre Elas, simulando um casamento. O macho da relação, vocês perguntam? Tommy responde: "Claro que sou eu, mano! Tá me estranhando?".
Fiquei feliz pela coragem da bela, mas, pô, ensaio sensual? As coisas não andam fácei$ para a família Rebolado.


- Hé hé, assim até eu me comia!

Eliana, os dedinhos e o microfone

A apresentadora Dedinhos proporcionou momentos de deleite à sua produção, na Rede Recrente. Durante o intervalo de gravação de seu programa semanal, Eliana foi para o camarim e começou a contar detalhes da noite passada para a maquiadora. Contou da perfomance do sorveteiro, das posições favoritas, de quanto fôlego ela perdeu, bla bla bla até que algum estraga-prazeres resolveu avisar que o microfone estava ligado. Geral tá sabendo que Dedinhos curte um... Diz aí, Eduardão, do que que ela gosta?


- Polegares, indicadores, dedos médios...

A minha alma tá chifrada

Carco Ciocler declarou para um veículo que, durante as gravações de América, ele se apaixonou por Deborah Secca, e deu a entender que eles tiveram um teretetê.


- Ed, mi fod.

E aí Falcão, o que você diz?


- Aioua, ê ê.

Top 5 Coisas Que Me Irritam Em Maneco

Porque essa novela está de matar. De tédio. E náusea também, vai.


- Sou chato até pra tirar foto.

1 - O português correto insuportável. Quando alguém combina de encontrar outra pessoa, sempre termina a frase com "Nos falamos?". Até as crianças sabem usar próclise, mesóclise e ênclise.
2 - Todo mundo, em todas as novelas, adora ouvir uma boa música e tomar um bom vinho. Vai ver é por isso que temos mais um personagem alcoólatra.
3 - A Helena é sempre espertinha. Ela pode fazer o que quiser, sempre, que não se ferra. Os outros só tomam na tarraqueta.
4 - O tom de discurso em toda ocasião. Parece um sarau e não uma novela.
5 - A eterna amiga da Helena, aquela pessoa nula que passa incólume por todos, mas que sempre tem um bom conselho-clichê para dar.

Ronaldo dá o troco

Estou com cara de interrogação até agora, mas foi isso mesmo que chegou na minha caixa de entrada. Ronaldo, absurdado com o vídeo de Cicarelli, resolveu dar o troco. Escolheu não Raicu, mas uma loura de formas curvilíneas e macias, e carcou!
Um paparazzi registrou tudo, confira na foto abaixo:

- Arf arf arf...

Notícias que não damos a mínima

Flávialessandra anuncia que vai se casar com Otariano Costa. Zzzz... Oi?
Gente, mas eles não tão namorando há, tipo, um mês?
Isso é que é vontade de confrontar o ex. Ah é.

- Não é isso, é que ele é tão fofinho...

Grazi ainda não é atriz

Disso a gente já sabia. Mas, para explicar a quantidade mínima de falas em suas aparições na novela Vaginas da Vida, Grazielli chorou e se lembrou da infância humilde em Jacarezinho, Paraná.
Calma, querida, ainda não é hora de dar satisfações às massas. A gente ainda nem notou que você entrou na novela, então questionar a sua atuação só vai acontecer lá pela terceira novela que você quiser. Por enquanto, estamos ocupados em xoxar a Trawinnits.


- Olha eu na Grobo!

Sandyjúnior e Família Lima se separam

Caceta, essa semana tá sendo de grandes rupturas. Cuidado, o próximo a tomar um pé pode ser você!
O último casal a se separar foi Sandyjúnior e Lucas Família Lima. Não sabemos o motivo, uma vez que Sundae é perfeita, e Lucas é completamente insosso. Dizem que eles discutiram há um mês e terminaram. Gente, mas me diz por que motivo um casal desses ia discutir? Ele combinou preto com azul marinho? Tirou do lugar alguma peça da estante de Sunday?
Tô passada.


- A magia acabou, gente. Foi isso.

Xuxa e Ivete aproveitam gravação para ter uma D.R.

Que Xuxa e Ivete Sangalo já tiveram um teretetê, isso o Brasil todo sabe/suspeita. Mas qual foi o desfecho do romance, revista nenhuma nos contou. É por isso que eu acho que ainda rola um climinha de discussão de relacionamento entre as duas.
Recentemente, em gravação do filme "Gêmeas", a mais nova produção da loira, elas se encontraram e bateram um papo. Notem bem a expressão corporal e deduzam vocês mesmos se tá rolando uma DR ou não.


- Você anda estranha, Ivete.


- Xu, você sabe que fazer beicinho não adianta.

E agora, vai fazer o que com essa tatuagem?

Você já viu enterro de anão? E namoro da Deborah Secco durar mais que dois anos?
Nem eu.
Marcelo Falcão, vocalista da banda O Rappa, acaba de anunciar o fim do noivado dos dois. Diz ele que foi tudo na paz, na boa, mas como sabemos que ele é o maior utopista a paz, talvez tenha rolado até bala perdida... ou não teríamos visto a foto de Deborah, na capa de uma conhecida revista, chorando em público.
Dizem que a pivô da separação foi a cantora Maria Irrita Feito a Mãe, mas eu duvido. Ela não tem nada a ver com o Falcão. Eu acreditaria mais se ela fosse a causa da separação entre Oswaldo Mondemerda e Palominha. Aliás, também ficaria bem contente!
Mas voltando à vaca fria, agora a questão é "o que Deborah fará com aquela tatuagem horrenda?".
Se eu fosse ela, economizava apagando só o nome dele. Afinal, se já vimos ela se declarar até pro Rollabella, não vai ser difícil arrumar o próximo príncipe.


- Dancei no gelo...
- Fué.

Uns descasam, outros casam

Nem tudo é tristeza, mas nem por isso deixa de ser falta de bom-senso. Suzana Vieira acaba de anunciar que vai se casar na casa de Miguel Falabella. Vestindo Carlos Tufvesson.
Gente, isso precisa acabar! Essa corja da cafonália-alta-roda carioca precisa acabar! Imagina a festa disso aí: a noiva sem-noção, os gambé da baixada em peso, celebridades não tão célebres, a turma do wolf, a turma da dieckmann...
Suzaninha, case logo, este blog precisa de material!


- É claro que eu vou mostrar minha ameixa, né?

Débora Bloch, agora não mais Anquier

Estou inconsolável. Mais um casal famoso se separa, desta vez um casal que eu achava lindo. Que me fazia ter fé na vida, sabe?
Débora Bloch e Olivier Anquier, que já não dividiam o mesmo teto desde que ele abriu seu restaurante em São Paulo, agora não dividem mais nada, só os bens. Depois de 15 anos de casamento, o que resta é pó.
Quero morrer.


- Nosso amor passou do ponto.
- É, cara, saiu de cena.

Cicarrolla pra dentro

As celebridades estão perdendo a noção, e quem sai ganhando é você, leitor do TV Junk. A última quentinha é o vídeo de Daniela Cicarelli e seu namorado Tato Mãoboba trepando em uma praia da Espanha.

Ah, quem nunca aproveitou aquele calor senegalesco, as roupas diminutas e a água tépida da praia para dar umazinha sem culpa? Eles, que são filhos de Deus, foram lá e pimba! O amor fertilizou as águas da Península Ibérica, que bonito...

A família dele, de importantes empresários paulistanos, deve estar soltando rojões de alegria com a virilidade do filho. Já a Cicarelli, gente, que dignidade ainda restava para a moça?


- Soca o meu feijão!

UPDATE! UPDATE!

Parece piada, mas o filho da Britneigh se chama:
Sutton Pearce
Alguma semelhança com as iniciais do irmão mais velho, Sean Preston? Elementar, meus caros. Eu tenho a leve impressão de que se a gatinha do pop fosse brasileira, eles se chamariam Jefferson e Anderson.

MAS, ao menos não é Preston Barber. Nem Shamiqua Lynn.


- I's so darn glad to announce my baybe's name... Sutt'n Peers!

Notícias que gostaríamos de ver

Cristina Oiticia conta como é ser mulher de Paulo Coelho
- É chato, né?

Instituto Lilian Ramos

Nos anos 80, era muito comum ver a mulherada pagando um peitinho casual nas fotos. Mas, depois da estréia de Lílian Ramos e aquele famoso carnaval, as atenções se voltaram para a perseguida.
Luanta já mostrou, Monique Tchitchia adorava mostrar. Se bobear, até a Dercy já mostrou a ameixa seca, como quem não quer nada.
Agora foi a vez de Juliana Paesdocéuquebelabunda. Toda faceira em um evento, a atriz foi dar uma giradinha e... o resultado vocês vêem abaixo:


- Olha o meu ranário, gente!

Festa no trailerpark

Adivinha quem acabou de parir? Britnee Shpearsh, of course! Seu segundo filho, cujo nome ainda não foi divulgado, nasceu nesta madrugada em L.A.. Do lado Spears, estavam presente mamãe Lynn, irmã Jamie Lynn e o primo Capici Lynn (ah, como sou engraçada). Já do lado Fed, o trailer não saiu a tempo de Plant City, ou seja, ninguém compareceu. Uma pena.



- Herry up, dammit! We'z running late to see Kevs new kid!

Agora, não adianta ter milhões de dólares se o coração ainda mora em Hillbillieville, né? Diz que Brit queria ter o bebê no dia 14, para que fizesse aniversário junto com SPF. KF não permitiu, num raro lapso de deswhitetrashizamento. Porra! Toda essa grana e ela quer economizar no presente?



- And we present our new baybe, Preston Barber.

Threesome bizarro

O que vocês vêem na figura abaixo?


Um threesome bizarro, acertou quem disse. Afinal, não é todo dia que se vê um travesti beijando uma toupeira, enquanto um bobo-alegre observa, entusiasmado com a possibilidade de arrastar as duas prá casa. Mas, todos sabemos, a chance dele ficar de fora é bem alta.
O trio em questão é composto por Danielle Trawinnits, seu marido Cáspio Reis e Assabrina Assato. A festa, minha gente, a festa era do Wolf, né? Onde mais vai ter pederastia desenfreada entre artistas nessa minha São Paulo?
Depois dessa, se eu fosse ela, assumia.

Damn you, penis envy!

Está na biografia de Rupert Everett. Sharon Stone afirma que, em alguns casos, leva apenas 10 segundos para ela transformar um homem heterossexual em gay.
Aqui vai uma listinha de pessoas em quem ela pode aplicar esse passe de mágica.
Dêem sua opinião nos comments!

LISTA VAI SHÉRO, FAZ ASSUMIR!
pessoas que sabemos, mas que não admitem


- Fuck me.
- Oh, fuck ME!

Gugu
Bruno Gaygliasso
Tuca Andrada
Dado Rollabella
Ana Carolina (bi?! bi?!)
Vin Diesel
Xuxa
Ivete Sapatalo
Sidney Magal (ah, eu acredito)
Marcelo Augusto
Jacaré
Todo o elenco da Turma do Didi

Contribuam!

Ronaldo tá loko.

Eu não entendo mais a humanidade.
Ok, Ronaldo e Raica se separaram na semana passada. O pivô - é claro, porque sempre que Ronaldo se separa há um pivô - seria a estudante Alice Requião, uma baiana que passou alguns dias na Espanha visitando (o playground d') o jogador.


- Elas também tiraram uma casquinha!

Raica, cansada da fama de mulherengo do Femônemo e impossibilitada de passar sob o Trópico de Capricórnio, deu um basta no namoro. Ela parece estar bem, apesar de tudo. Inclusive mudou de visual, o que, todos sabemos, é a primeira atitude que toda mulher toma ao terminar um relacionamento.


- Até arrumei outro bofe, olha que lindo!

Já Ronaldo tá loco. Tá puuuu'davida. Anda dizendo por aí que Raica está se fazendo de vítima para aparecer na mídia. Dã.
Meu filho, e o que você acha que ela estava querendo ao começar te namorar? Amor eterno? E o mínimo que ela pode fazer agora, que tomou nos cornos, é papel de vítima. Podia processar também, ir na Márcia, apelar prá baixaria. Cê prefere? Tá muito certa ela, entrou prá ganhar, tem que sair levando uns troco também!


- Não to vendo graça nenhuma!

Dia Internacional da Promiscuidade e das DSTs

No seu calendário, dia 29 de agosto é dia de quê? Em Las Vegas, a partir de agora, comemora-se o Dia de Paris Hilton. O prefeito da cidade instituiu a data na semana passada, durante a cerimônia de entrega da chave da cidade para a nossa estrela.
Péris comemorou, sorriu, distribuiu beijos e se mandou prá balada, que é lá que ela pode mostrar como se comemora uma data tão importante. Provavelmente fazendo sexo com desconhecidos e distribuindo DST para a geral.
Horray, Péris!


- Sabe o que eu tenho entre as pernas? Sífilis!

Fonte: shoshortinho verde

De chave de cadeia à maria-chuteira.

Gente, acuda! Simony pariu! Mas, não, calma, desta vez o PCC não vai seqüestrar a criança, nem escrever o nome dela no chão da penitenciária. É capaz, porém, que na maternidade haja uma chuteirinha na porta.
Por quê? Ah, minha gente, porque quando tudo o que você ganha sendo chave de cadeia é uns safanões, você tem que mudar de profissão. E Simony virou o quê? MARIA CHUTEIRA, claro!
O pai de Pyetra - deus, Pyetra! - é o jogador palmeirense Diego Souza. Simony ainda tem mais dois filhos com o rapper Afro X, Ryan e Aysha (Ayyyyshaaa, I wanna get 2 know ya).
Diego, poupe-nos de mais notícias envolvendo a cantora-mirim, e mude para a Europa. Com a família!


- Pari, gente!



- O gol foi meu!

fonte: Isabeloca? Desculpa!