Mas não se enxerga mesmo!

Ontem saiu a fofoca de que um famoso, aproveitando a ausência do namorado de uma celebridade nipônica, aproveitou para dar em cima dela constrangedoramente. Na hora, eu pensei que tivesse sido a Daniele Subaru com algum sem-noção, afinal, quem que ia dar em cima da Sabrina Assato, assim, na frente de todo mundo?
E não é que o negócio foi com ela? Pior, o abusado era ninguém mais ninguém menos que Zúnior, o irmão menos famoso da Sundae!
Mas é uma falta de noção completa, minha gente! Ele não enxerga o tamanho que tem? Que ele é chato? Que ele é fanho? E, mais principalmente, que ele não tem cara de mendigo? É, porque a amiga lá adora um estragadão.
Zúnior, eu sei que a vida não tá fácil prá você, que perdeu dupla e namorada ao mesmo tempo, mas tente se envergonhar MENOS, por favor.


- Hãhãhãhããã...

Eu não disse?

Era óbvio que a nova mina do Thammão não curtia buça! A sirigaita, que na verdade é garota de programa, se chama Gislaine, e se apresenta com nome de famosas para confundir os criente.
A assessoria da ex-dançarina nega tudo e diz que é amor. Amor, claro, amor à fama!
É, amiga Thâ, bom era no tempo da Sapatrícia...


- Rolamo na terracota e ficâmo loca!

TV Junk comenta o casamento do ano

(por nossa correspondente de Londres, Cetaloca Crozera)

Qüenda minha gente! Qüenda, que o troço é sério. Como foi publicado aqui embaixo, ó, Uónessa casou neste sábado na Sala São Paulo, e digo mais: sem alvará do lugar! Então, como é rica, e gente rica pode-fode tudo, a guria pagou pela multa e casou mesmo sem a autorização oficial. Coisa fina, hein, gente? E se na hora que a Black Gil adentrasse o local caísse tudo? Ia ser uó!
E tem mais, porque esse casamento foi digno de muitos posts: tinha famoso a dar com pau, e gente também famosa só pela conta bancária. Eu via as fotos e pensava "tem botox, tem lipo, tem escova progressiva, tem chifre, tem bebê na barriga, tem anorexia, tem culhão, é viado, tá bebum" e assim vai... Mas confesso que não conseguir reconhecer assim, tooodo mundo, não.
E PIOR! Gente, eles são ricos, bonitos, VIP's e não sabem se vestir no frio! O que foi aquilo?! Os convidados eram puro show de horror, e, como tava congelando sem miséria na terra da garoa, geral colocou um casaquinho de imitação de pele (espeeeero que seja IMITAÇÃO mesmo) sobre os vestidos bregas, fazendo com que Uónessa chorasse, não de emoção, mas de vergonha!

E, aguardem, que agora o TV Junk dispõe de um crítico de moda, que gongará todos os looks desse megaevento!

Cabeça Camargo se casa hoje.

Vai ser com muita pompa e circunstância que a primogênita dos Di Camargo vai se casar hoje à noite, na Sala São Paulo, com o empresário Barcus Muaiz. O evento promete ser finérrimo.
Para tanto, a cantora cortou os cabelos na altura dos ombros - e eu achei um chiquê só - , e encomendou seu vestido direto com Francisco Costa, da Calvin Klein, NY. Eu só acho que ela emagreceu demais para o casamento, e ficou cabeçuda.
A ala dos padrinhos é outra atração a parte, só tem milionário. Gente, mas eles precisam de padrinhos milionários? Quem precisa sou eu!
Enfim, esperamos as fotos ansiosamente, para confirmar se não rolou nem um vale-coxinha qualquer. Sacumé, gente, vamos lembrar um pouco do passado da família, dos filhos do Francisco, da vida no centro-oeste, coisa e tal. Tá, parei.


- Você viu o cabeção por aí?

Mas já?

Corre à boca pequena que o namoro de Sirislene e Alemão já acabou. O vencedor do BBB 18 alegou que a fama da moça subiu à cabeça e ela começou a se envolver com pessoas erradas. Ou seja, o amigo não concorda que ela exiba o furico em revistas masculinas e faça pontas no Zorra Total. Estou com ele!
Com isso, a sacoleira dá um downgrade na carreira, tendo agora que aceitar, sim, as propostas das revistas, já que perdeu o pistolão germânico. A gente não pode ter tudo, né, amiga?
O engraçado é que, por contrato, eles precisam continuar posando como casal por mais um tempo. E isso gera fotos espontâneas como esta abaixo:


- Argh.

Latrino trai e é processado.

Retirem tudo o que eu disse sobre a impossibilidade do Latrino ter comido mais de 5k mulheres. Do jeito que o cara não tem critério, isso se torna bem possível.
Esta semana, LatLat foi visto saindo de uma pizzaria no Rio de Janeiro, acompanhado de várias fãs. Testemunhas disseram que tava rolando a maior pegação, até que um paparazzo menor de idade resolveu ganhar em cima e fazer umas fotinhas. Resultado: o pau comeu. O caso foi parar na delegacia, com o fotógrafo processando o cantor.
Pior, prá quem não sabe, o cantor de "Festa no Apê" é noivo de uma dançarina do Faustão, que soube de tudo e está susanavieirando o caso. Por susanavieirando eu quero dizer que ela vai fazer um doce e aceitar ele de volta.
Porque o Latrino, gente, é o nosso garanhão.


- Elas querem é isso aqui, ó.

Dessa mamãe gosta!

TomBoy arrumou outra namorada para mostrar a pombinha em dupla. Desta vez, foi a belíssima global Juliana Paesdocéu que jurou amor eterno até que a Sexy nos separe.
Tá, é mentira. Mas é que a menina se chama Julia Paes e é igualzinha a quem? Sim. Sinto cheiro de impostora. Enfim, as duas celebraram esta semana o lançamento da revista Sexy Premium, que mostra as gatas botando as aranhas pra dançar a Conga.
Sobre o namoro, mamãe Grétchi - trajando a camiseta do seu novo partido político - diz que aprova.
O amor é lindo!


- É gata ou não é?

O Anticristo vai nascer, sim!

Daniéllen Wxntzkxyz está grávida de três meses, afirma a revista Contigo. A bela e o marido Cáspio já estão comprando enxoval, bercinho, uma Mercedes MacLaren e uma matrícula no curso de teatro do Wolf Maya.
A equipe TV Junk deseja tudo o de melhor na vinda do Pé-Chanfrado, afinal, com o demo não se brinca.

TV Junk apóia

A incestuosa relação que fez da dupla SundaeZunior um sucesso apenas nacional chegou ao fim, meu povo. Nosso amigo agora precisa de sua ajuda! A idéia da campanha é ensinar tudo de novo para o caçula da família Xororô - coisas simples, que não vão o tomar tempo de ninguém. Tipo escovar os dentes, levantar a tampa da privada quando for ao banheiro, tocar um acorde certo da guitarra, levar o cachorro pra passear...
Sundae sempre foi muito independente, mas tinha o coração mole e acabava que fazia tudo para o irmão. O resultado foi que um dia ela pegou ele vestindo as roupas dela, achou que aquilo tudo estava indo longe demais, e deu um basta nisso acabando com a dupla.
Zunior está desolê, minha gente! Por isso, publico aqui nosso jargão, que iremos pixar pelas ruas de todo o Brasil: FORÇA ZÚNIOR!
You can do it, man! Just believe! 2legit2quit!


















- Vão no meu show no MaMata Café. Pelamor!

500 mil prá tomar susto.

Está na capa das revistas desta semana: ofereceram R$500 mil para Tati Quebra-Duplex posar nua.
Eu só tenho uma coisa a dizer: gente, cês não acham que ela já ganhou dinheiro demais, não?


- Ó que eu mostro!

Água na Carol!

O mundo é assim, nem todos são dotados de inteligência e sagacidade como as editoras do TV Junk e a nossa Luanta Piovanta, e vez ou outra cai na internet o vídeo de algum quadrúpede falando asneira em cadeia nacional.
Desta vez, o petardo foi dito no programa do nosso amigo Gilberto Barros, o Urso, digo, o Leão. Durante uma gincana, a pergunta era "Que órgãos humanos ficam alojados em cavidades ósseas chamadas "órbitas"?". Ao que Carol, a concorrente acéfala, responte ainda em dúvida:
- ASTRONAUTAS?

Não, amiga, é um órgão que começa com I de ISCOLA.


- A resposta é Challenger e Columbia!

Virada fúnebre

Todo mundo que compareceu ao show dos Racionais da Virada Cultural de ontem, na Praça da Sé, sabe muito bem que Enéas não morreu de leucemia. Eu bem que desconfiei de um careca marrento, com um óculos esquisito, curtindo um som, dançando break. Fazia de um jeito cativante um beat box dizendo: Meu nome é... meu nome... meu no...e eeee. No entanto, quando o confronto com a polícia começou, este mesmo homem de raro senso revolucinário partiu pra cima dos homens fardados. Infelizmente, sua valentia de nada adiantou, já que todos conhecemos os métodos fascistas de nossa polícia, que atirou e acabou matando este mártir brasileiro. Quando a confusão cessou, eu fui até o corpo rezar um Pai Nosso e pude ver de perto quem era este homem: era Enéas. Hoje os jornais noticiaram o que eu já sabia. Denuncio aqui esta mídia maliciosa que mente sobre o real motivo da morte de nosso ex-deputado. Gente, ele morreu no show dos Racionais!


-MEU NOME ERA ENÉAS!!!

Latrino, se muito, comeu 500.

Essa semana, ressurgindo das cinzas do esquecimento artístico, Latrino saiu dizendo que já comeu mais de 5 mil mulheres.
Primeiramente, eu só tenho a lamentar por elas. Tadinhas.
E em segundo lugar, eu digo que isso é cunversinha. Eu fiz os cálculos. Vamos a eles?

Latrino disse ter perdido a virgindade aos 16 anos. Por incompetência da editora, não será possível desvendar a idade dele, mas vamos dizer que ele tem uns 35 anos, que faz um tanto de sentido.

35 - 16 = 19
19 x 365 = 6935
6935 - 5000 = 1935

Esse seria o número de dias livres que o LatLat teria tido, sem comer ninguém. Nos outros, ele teria fornicado com mulheres diferentes, sem repetir. Isso, meu filho, é humanamente impossível. E os tempos que você ficou casado com a Cadelly Key, teve disso também? Eu não acredito.
E você?


- O L é de Lascivo.

O Diário do Pequeno Príncipe

Fãs, vocês precisam me ajudar. Estou sendo obviamente atacada por uma modelo-e-atriz de quinta categoria, que quer tudo o que eu tenho. Vocês sabem, é a tal da Birkenstock. A belíssima. Gente, por que ela não volta pro André e pára de me encher o saco?
Primeiro foi o Mansebo, e eu fiquei até com pena, porque sabia onde ia dar. Amiga, se você quer casamento, passe longe do Mansebo. Falo porque sei. Sei tudo. Sou sábia. Enfim.
Agora aquela piranha tá aonde? Em Nova York! Com quem? RetarDado! Aí, tá pensando que eu sou o quê? Eu sei, eu sou linda, inteligente, ótima atriz, filósofa, socióloga, antropóloga, sex symbol, amélia, menina, mulher, ícone, e é perfeitamente aceitável uma iniciante querer ser igual a mim. Toda brasileira quer! Mas, gente, roubar namorado é baixo demais!
Eu só tenho a desejar muita paz para os dois. Porque juntos, eles não alcançam um décimo da minha sagacidade. Enquanto isso, dá licença, vou ser feliz.
Beijinhos
Lulu

P.S.: Vocês já viram 300? Achei lindo. O Butler, tá?!