Celebridade: ser ou não ser?

Parece que nossa querida atriz-não-quero-ser-celebrity, Leandra Leal está em uma crise existencial. Por um lado, mostra-se uma habilidosa atriz fazendo a insossa Sabrina, na novelinha do Leblon, por outro, em seu blog, revela todo seu lado cult e blasée, falando mal dos colegas e da empresa que trabalha (plim-plim).
Tá bom Leandra, a gente aqui do Tv Junk entendeu tudo. Você é uma freak que frequenta o baixo-gávea e se arrisca lá no arco-íris da lapa, tem amigos cools que têm bandas no cenário underground, faz teatro "manêro" e é crítica do sistema com tendências de esquerda.
Baby, um conselho: todo esse povo que começa muito cult, passa um tempo a maioria vira um bando de reaça tucanão, ora pois, pense bem. Se eu fosse você não perdia tempo; me jogava na lipo, mergulhava de cabeça na Ilha de Caras e fazia do seu blog, um fotolog com fotos "secsis" e abandonava essa vida que logo mais vai lhe render é uma boa demissão!

-Hunf! Tudo culpa do sistema!

Levando agulhada na cadeia

Se você ver Ronaldo Ésper no cemitério,rondando sem nenhum vinho barato na mão e sem nenhum amigo de sobre-tudo preto(inclusive porque neste calor,é super out)pode gritar pega ladrão!
O famoso estilista brega-decadênte foi atuado em flagrante nesta sexta-feira roubando dois vasos no cemitério do Araça aqui em São Paulo.Detido, ele aguarda transferência para outro xadrês(porque afinal xadrês,nunca sai de moda), onde segundo seu advogado ele vai "alfinetar" as roupas dos detentos.
Gente,sério, tô num tédio violento aqui neste sábadão.Quem topa ir comigo levar cigarros para o ladrãozinho de lar de defunto?
Afff Jesus Maria José,qual é o pobrema desse povo minha gente?!
-Roubei,mas tô na moda!

Diário do Pequeno Príncipe

Oiiiiii fãããs! Tudo bem com vocês? Bah, nem quero saber, estou aqui prá falar de mim. Gente, estou quase desmaiando nesse instante! A coisa mais linda que poderia me acontecer na vida aconteceu: o RetarDado me pediu em casamento! Digo, linda porque envolve a minha pessoa ostentando uma belíssima aliança Antonio Bernardo na mão esquerda. No mais, já era de se prever que ele ia me pedir em casamento. QUEM não quer casar comigo? Azar do Mancebo, não sabe o que perdeu. Aliás, AZAR DO BRASIL, QUE PERDEU DE TER COMO DEVOTADA ESPOSA A MINHA PESSOA MARAVILHOSA.
Ufa!
Mas então, a cena foi maravilhosa. Eu estava usando meu pijama com o meu rosto estampado, estudando a minha cena naquela peça que eu enceno há quatro anos e ainda não decorei bem, quando RetarDadinho deixa o violão de lado por um minuto - interrompendo a bela canção que ele fez pra mim - e me estende uma caixinha.
Falei: "Corta essa que eu não vou te bolar beque nenhum agora, to ocupada sendo linda!". Tadinho, quase brochou. Mas aí eu me liguei que a caixinha era diferente e abri e AI GENTE FOI TÃO LINDO!
Mas, ó, nem vem com essas de igreja, vestido branco, que todo mundo sabe que essa máquina de sexo aqui não é virgem faz tempo e é super reacionária, louca, desregrada, ou seja, não acredita em convenções tacanhas. A máquina de sexo sou eu, gente. E eu sei que falo super difícil.
Tá, agora eu vou lá planejar a recepção linda que farei em meu apartamento. E é ÓBVIO que vou mandar um convite pro Santoro, né?
Beijocas
Lulu


- Sou linda ou não sou?

Tati Boca-Rica

Pobre é foda! É ganhar um troquinho prá começar a ficar abusado. Tati Quebra-Barraco, depois de reformar o sobradinho inteiro, agora colocou um aparelho ortodôntico feito em ouro.
Silêncio.
Tá. Lá em Tatuí tem um cara cujo apelido é boca rica, por causa do tanto de dente de ouro que ele tem.
Achei um comentário pertinente, né?


- Sô feia mas tô dourada.