Chris Dickhead

Vejam a foto abaixo:




Quem vocês acham que é a pessoa do meio?
Não, não é a Chatolina Dickhead. É Chris Crocker, a bichaloca que defende Britinêi até o fim.
Mas tá a cara, não?

Thanks Agent Lover!

Ela já tem 30?

Ontem, Daniele Mitsubishi comemorou 30 primaveras com grande festa. Gente, se ela tem 30 e tá nesse PIQUE, eu com 26 tô é na merda!


- São os genes, galéira!

Notícias que não ligamos a mínima

Karina Bucho assume namoro com o irmão do galã Max Malhação, Jean.
A pergunta é: E aí, Jean, já viu o BRINCO da moça?


- Eu, hein?

Deborah Bregman

Desculpa a falta de inspiração para o título, mas a notícia em si já é demais prum domingo pacífico como este.
Secca resolveu assumir que não tem mais talento e copiou a epítome da falta de brilho próprio, a ex-cantora e anoréxica Victoria Beckham. Apareceu aí num casamento trajando jeans, salto alto e um boleiro a tiracolo, Floger Rores.
Gente, sério. Não me bastava o cabelo originalíssimo, ainda me vai de JEANS?
Eu mandava dar meia-volta na porta da igreja.


- Eu não sou TÃO CAFONA assim, mayja copycat!

Sei.

Tia Wolf é vista saindo de boate (gay) acompanhada de morena.
E o fotógrafo ganhou quanto prá dar esse FURO?


- Arrasô no modelón!

VMBosta

Ok, vocês se perguntam porque nós 4 (sim, agora somos uma editoria DE VERDADE) não postamos nada sobre o VMB. Vou dar alguns exemplos.

Não postamos nada sobre o VMB por causa...


disso,


disso,


disso


e disso.

Xôxa dá a entender mais uma vez

Tá, Xôxa. A gente já entendeu que a sua vida sem Marlenão (cai de boca no) Matos não tem sentido.
Mas fazer a phyna doando seus R$ 1,5 milhão pros baixinhos é sacanagi, como já diria você, afinal você é uma gaúcha carioca!
Queridos leitores,como se não bastasse nosso flagra na Xôxa, tentando de tudo para levar menininhas novinhas para a pornografia infantil com a desculpa de um longa-metragem a la Lua de Cristal, agora pegamos essa da Rainha.
Ela doou a indenização que ganhou, depois de sair vitoriosa no processo contra um jornal carioca, para a fundação Xôxa Menegay.
O jornal havia publicado umas fotos da capa da revista que ela fez na época que o amor estava meio estranho na vida dela... se é que me entendem!
Xôxa alegou que agora tem uma família e que não gostaria que essa fase de sua vida voltasse à tona.
Logicamente, né meu povo? Imagina o que as mães das amiguinhas de Shata falariam sobre todos os trabalhos da escola serem feito no quarto da Rainha Global depois de um escândalo desses?
Agora que você meio que resolveu escancarar, diga para nós do TV-Junk: qual a idade mínima pra você?



- Doixxxxx

Leilão de Vaca

Elianta, nossa amiguinha dos dedinhos, confirma presença em um leilão de gado de Jayme Monjardim, marcado para o próximo sábado (29), na cidade de Viamão, Rio Grande do Sul.
Para completar a péssima agenda da atriz-modelo-manequim, no fim de tudo a coitada terá que ver um show de ninguém menos que Tânia Mara.
Já estou vendo as noticias da semana que vem:

"Responsável pelos compromissos de Elianta amanhece morta na cidade de Viamão, RS.

Assessora de Eliana foi morta aparentemente com pancadas na cabeça causadas por um martelo de leilão.
Policia encontra um ingresso de show da cantora Tânia Mara, com palavras de ódio rabiscadas."



- Muuuuuu...

Oi, vc tem gases?

Para Preta&Anta Gil, até 2 minutos atrás, a resposta para essa pergunta, quando relacionada a nossa querida e falecida Lady Di, era:
"Não bee, e nem xixi eu faço!"
Alguém por favor alimenta ela non-stop TODO SANTO DIA?? Mas assim, terminou um prato, já mete outro na frente, para assim, ela não ter nem chance de deixar uma dessas escapar outra vez.
Espero que ela não fale de boca cheia..


- Ah meooo, agora vai me dizer que eu sou uma vergonha pro nosso Brasil? Men-ti-ri-nha que eu sei! Para de inventar,vaieeeee

Xuxa apela pro lesbianismo infantil

Ahh-ha! Enganei vocês de novo.
Mas até que pode ser verdade isso, afinal, todos sabemos de que nossa Rainha dos Baixinhos foi (e é!) capaz, não é mesmo?
Agora a loira-nada-estranha-de-mais-de-40-anos-que-não-quer-crescer, cansou de explorar a rebenta Shata, e resolveu se lançar no mercado mais uma vez com um novo longa-metragem.
A película tem o nome provisório de Xuxa Em Sonho de Menina.
Agora lhes indago-lhes vocês:

Amor estranho amor, capas de disco de peitinho aparente, fotos do disco de blusa transparente com um menininho olhando os mamilinhos, entre outros..
Você acha mesmo que a Lôrona, depois de tudo isso, e agora solteir...ops, sem a Manager, coloca um nome desse no filme por quê?
Acho que meu título não era tão absurdo assim, afinal.


- Oba, a Shata trouxe amiguinhas pra brincar com a titia!

Hoje é festa lá no meu apê

Sábado passado, nosso grande amigo hetero, Bruno Chabiteaubriand, deu mais uma de suas festas.
O tema, como vocês mesmo podem ver pelo vestuário usado, era RED-PARTY.
(Note que inglês fluente não é um dos requisitos obrigatórios para ser da corja de atores globais. Fica a dica!)
Entre outros convidados ilustres e de contribuição nula para a sociedade, nossa querida Dercy Gongomesmoalves estava presente.
Alguém consegue imaginar o final dessa festinha? Quando se junta múmias, rapazes alegres, ovos pela janela, atores falidos, e aditivos químicos???




- Para de me gongar por que eu não sei inglês e segura a saia da Dercy que ta voando pela janela, bicha!

Justin Tiraroupa
(Entendeu? Entendeu? Hãn?)

Ó o país indo pro brejo.

Assabrina Assato é a mais nova possível candidata a vereadora. Depois de termos Clodovil como Deputado (votei, assumo!) e Gretchen como Deputona, temos agora a AMEAÇA de Assato na câmara dos vereadores de SP.
O foco da bela? Crianças, que precisam de "escola e amor". E silicone, né gente?


- É verdade.

The Real Deal

Uma conhecida revista fez 50 perguntas à pequena Shasha, a fim de revelar a verdadeira herdeira da rainha Xôxa.
Não consegui obter mais informações, uma vez que peguei no sono ao abrir a revista.
Alguém aqui se importa em conhecer a FUNDO a rebenta baixinha?


- Ai, nem eu quero saber.

Kananda do Japão

Tá na Caras da semana passada: Claudia Raios casa a sobrinha Kananda, filha da irmã Olenka.
E a gente tá se perguntando aqui se o nome da Claudia é isso mesmo, ou é algo do tipo SPUTNIKA, né?


- Vem, R0skoff, vem tirar foto!

Cláudia Leittte, vire escritora!

Publico aqui um trecho da indiganção da cantora ao ver uma campanha da Sisley, onde modelos cheiravam uma carreira bem lôkas. Deleitem-se:

- Moda? Pelo amor de Deus!!! Liberdade de expressão? Arte? Sensualidade? Francamente, esse é o tipo de publicidade 'trash', embora tenha me chocado. Que apelo babaca... Como se não bastasse a ditadura da magreza - imposta da mesma forma, disfarçada pelo glamour, que garante a "felicidade eterna" embalada em corpos esguios - agora para ser fashion basta dar uma cheirada básica... Prefiro saber que um dia usei meias com as sete cores do arco-íris até os joelhos, comi pizza mussarela com tomate seco acompanhada de coca-cola normal e um delicioso chocolate Nestlé, a ter o olhar perdido dessas duas "pobres meninas ricas". Eu tenho plena convicção de que esta fotografia é tão imoral quanto anúncio colorido de cigarro, cheio de gente bonita e de sorriso branco na cara. Falso! Demodé! Cafona!

Oi? Eu não quero saber da sua meia colorida, não! E, ó lá, gente, pobre alert: ela curte um tomatinho seco! Aposto que acha sushi o que há de chique.
Claudinha, meu orixá sobre um trio-elétrico, escreva um livro, por favor!


- Tá, mas só quando eu descer desta mesa!

Ambidestro

A notícia era "Braço direito de Santoro vem ao Rio".
E o esquerdo, ficou onde?


- Pam pararam pam, pam-pam!

Hot Pocket

Ok, eu confesso que tenho medo da cara dessa mulher.
Cata a pinta no canto da boca. Ela acha que essa pinta é tão genial que exagera no uso da pobre. Tá sempre com essa beiça de chupapau-açu e o olhar de Zoolander, pronto para os flashes.
Para quem não conhece, a moça é Sibele Morsa, ex do cavaleiro Doda Miranda, e suposta atual de Paulus Marcus, o pau d'ouro. Ontem ela lançou um livro que ensina, basicamente, a piranhar com lucro. Diz ela entender muito sobre o gênero masculino, aquelas baboseiras todas de mulher bem-resolvida e moderna com abas.
Então, Sissi, conta prá gente o segredo de tanto barraco com seu ex-marido!


- Curtiu minha gravatinha?

Júlia?!

Como assim a filha recém-nascida do Marcos PALMEIRA com a AMORA Mautner se chama Júlia? Preciso lembrar que, além de tudo, ela é neta do Jorge Mautner, e só por esse fato já merecia um pouco mais de tropicalismo no nome?
Não pode ser. Júlia, só, não é. Deve ser, no mínimo, Júlia Goiabinha.


- Foi mal, a quota de nomes esquisitos globais já tinha sido preenchida.

As vantagens do matrimônio

Mal noivou com o Medonho e Galinacianny foi correndo botar novos implantes de silicone. Pulou de 250ml para QUATROCENTOS E CINQUENTA MILILITROS. Tá?
Agora aguardamos ansiosos pela próxima cirurgia da Bundarella.


- Paga, Medonho!

TV Junk vê as grávidas

1.
Anjólica e Hook anunciaram o nome do próximo filho: Benício. O primeiro, sabemos, se chama Joaquim.
Eu acho que eles têm de parar de assistir filmes do Robert Rodriguez e entender que não estamos no Novo México.


- Benício quer dizer pistoleiro, sabiam?

2.
Já o filho do Pé Chanfrado, aquele que está sendo gerado por Trawinnits, vai se chamar Noah. Como pode o Anti-Cristo vir com nome bíblico?


- Behold the arrival of the 7th son!

Mas já?

Corre à boca pequena que Antona Giovanelli JÁ se separou do americano. Bicho, qual o problema dela? Bota o anel na mão, ela sai correndo! Lembra co Suva como foi? Mesma coisa: aquela lenga-lenga de namoro, aí terminou, deu uns pega na geral, voltou, casou, teve filho e deu no pé.
Alerta noiva em fuga!


- Sai fora, rapá!

Gralhi toma na bunda na praia.

Ah, mas que título mais baixo e vulgar... Ela só namorava um pouco seu Raimundão nas areias da praia, era isso.
Mas vai dizer que você não pensa o mesmo quando vê essa foto?


- Bota, Raimundo!

A nova Chico Mendes

Uónessa Camargo soltou uma pérola dia desses de arrepiar o pêlo sintético dos ecologicamente corretos. Disse a musa que, basicamente, não se culpa de sair arruinando a natureza, afinal ela tem cacife prá plantar 700 árvores diárias para suprir as cagadas que a humanidade faz.
Isso que ela é embaixadora de não sei o que aí da natureza.
Seringueiros, peguem-na!


- EU ODEIO A NATUREZA!

Maria Irrita flerta com o samba.

Ou seja, resolve virar piriguete.
Prá quem estava acostumado com aquela imagem de diva de preto que ela passava, cantando descalça no palco e girando os braços como mamãe Elis, pode esquecer. De aplique loiro, barriga tanquinho e muito recalque na alma, Irrita decidiu que fazer a linha piranha é mais rentável.
É o que vamos ver (se eu conseguir ficar acordada prá presenciar tal espetáculo).
Te cuida, Secca!


- Vem com pressão!

Q?

Tá, deixa eu entender.
Sirislene vai ser agraciada com o Prêmio Personalidade 2007, pela "maturidade e caráter que está mostrando desde a saída do programa da Blobo".
Quem inventou esse prêmio só pode ter sido o mesmo que premiou Caroline Biscattencourt como mulher do ano em 2005!


- Sou só simpatia!

Chamando todos os tubarões.

Ataquem o casal.



O melhor da nota é que diz que Susy usava um maiô comportado. Prá mim, né? Porque numa senhora mais velha que minha boa avó, ela tá bem ousadinha.

Obituário TV Junk

Passou dessa para uma melhor, esta tarde, o nosso eterno jurado rabugento Pedro de Lara-lá. Lalalalá lalá. Ahum. Perdão.
Pois bem, ele faleceu depois de batalhar contra um câncer de próstata, como já dissemos aqui.
O TV Junk faz de conta que tem educação e envia nossos melhores pensamentos.


- Vão cagar.

The Simple Life

Karina Bucho, depois de passar uma temporada agüentando a Tansiani numa fazenda, desprovida de piercings e livros infantis, se desapegou desses lances de matéria.
Agora ela vai mostrar o cu na praia sem maiores pudores.
É isso.


- Meu cu prá vocês.

Perguntas que gostaríamos de fazer

XL, quantos neurônios você tem?

Deu, né, Déborah?

Abelhinha, qual teu prob? Não tão te dando atenção o suficiente? É esse o motivo de você sair TUDO DE NOVO fazendo ensaios sensuéllens, contando da sua vida, abrindo o seu coração?

Volta com o Rôlla que eu te dou toda a atenção do mundo. Sua vida tá muito chata co Floger.


- Me ama, gente.

Luplu-limplim-clapla-TOPLESS

Lucinha Lindinha teve a audácia de, do alto de seus 54 anos, recauchutar as tetas com silicone. (Eu adoro usar o termo "tetas", acho que me confere uma classe sem igual)
Parece que geral gostou.
Que geral, minha gente? Os remanescentes do programa da Manchete?


- Um, dois, três e quatro, mostro as teta e dou um salto...

Ê ingratidão!

Enquanto a filha desfilava esse modelito HORRENDO (e infeliz numa criança de 9 anos)...



... prá mamãe não sobrou lugar na fila A.


- Pô, baixinhos.

Chata.

Pelo jeito a festa da Tia Wolf foi menos tediosa do que eu imaginava. Diz que a Dickhead deu sua parte de chiliquinho quando soube que Assabrina Assato e seu companheiro de programa iam entrar na casa prá pegar um tupperware de coxinhas, a convite do anfitrião. Disse que era a dupla entrar por uma porta, e ela sairia pela outra.
Gente, que nojenta! O que ela acha, que a presença dela já é garantia de festa divertida? Só no Asilo dos Artistas!
Pânico, processa ela!


- Você é uó, beijos.

Update!

Chatolina nega o incidente em seu blog. Diz que é civilizada e tal e ainda começa o texto com um "puxa vida!".
Desculpa, a gente prefere a versão bafo.

Legendas desnecessárias

Se você pensou o mesmo que eu, conta aqui nos comments.

Que caraio de roupa é essa?

Ok. Em partes:
- esse vestido é da C&A, que eu tenho um igual.
- porém ela arrancou fora o forro, que é bem difícil de usar, eu sei, e botou um outro vestido que só saía do armário no carnaval. Aquele, de quando a gente vai vestida de piranha.
- como o modelito-piranha ia ficar curto demais, ela prendeu o tomara-que-caia embaixo do top de ginástica.
- aí essa polaina eu não tô sabendo explicar. Será que era a proposta um look "Cavalo de Parada", com as perneiras?
- e aí sapato, que a gente não pode sair descalça por aí, né?

De que adianta um vestido-tendência...

... se você ainda não aprendeu a rodar a baiana com decência?

Mostra como é que é, Assato!


- Ah, meu, cês tão com inveja.

Curtas sem importância.

- Miss Naxália termina namoro. Quem liga levanta a mão!

- Tema de festa de aniversário do pobre filhote de Isabellíssima e Henry Tricolor vai ser O Circo. Diz que foi inspirado na própria família.

- Marido de Lucianta X-menes leva na boa as calabreza de fora da esposa. Claro, vai cuspir no prato que come?

RetarDado pega pelada na praia.

Calma, gente, ele só tava batendo uma bolinha...

Tia Wolf faz ânus e o presente é de Fera Fischer!

Que jeito mais legal de voltar à ativa, depois de uma semana de poucos babados nacionais e muitas atividades extra-curriculares!
Foi aniversário da Tia Wolf no Rio de Janeiro, e o folguedo reuniu a mais baixa casta de artistas da televisão e do teatro, como a Trawinnits, a Assato, uns ex-BBBs e uns figurantes-michês aí. Diz que Daltônico Vigh mal se recuperou do choque anafilático que teve semana passada e já correu prá dar pinta na festinha.
Aí estava toda aquela chatice de sempre, com duas surubas rolando no jardim, um sarau rolando na cozinha e o Zé Celso cagando na sala, quando Fera Fischer resolveu fazer a Britney e agraciou a todos com esta visão:



Tem gente que NASCEU prá entreter.

Mais peitos de fora.

Natrália Rodrigues levou o boy para um passeio numa praia de nudismo, e acabou sendo flagrada pelos paparazzi. Felizmente - para ela - e infelizmente - para nós - não havia nada de estranho com o corpo dela. Tudo em cima.
Já a árvore de cemitério do moço... Vai, diz, corpo de franguinho (inveja...).


- Levanta daí e vamo lavar as parte no mar.

Resumindo o enlace do ano

Jábio: Será que eu tô fazendo MESMO a coisa certa?

Marilei Regina: Vai, barriga prá dentro, peitos para fora. Do decote! Só assim ele vai te amar. Você é uma mulher ou uma rata?

Lucianta mostra as calabreza na Sardenha...

... e diz que acidentes acontecem. Acidentes geográficos, né?
Tá, vai, é despeito (hein hein?) meu, ela tá com tudo em cima.
Ela manda avisar que não vai processar ninguém pelas fotos, e que paparazzi estão em todo lugar. Tá certa ela, só tem que processar no caso da mercadoria estar deteriorada.


- FON.

Galiane Adristeu é internada com piriri.

Mentira.
Era um lance aí no ovário, útero, países baixos, sei lá.
Eu ainda acho que era desinteria e ela não quer contar!


- Meu segredo é Coca-Cola e Cream Cracker.

Pobres noivando...

Vocês achavam que era só Medonho & Galinacyane que adoravam comemorar o noivado? Nããão. Ao que tudo indica, Latrino e Bundarella também estão curtindo esse lance de anunciar pro mundo o amor imenso que sentem um pelo outro. Depois do churrasco na laje em Floripa, foi a vez do Rio de Janeiro saber que eles se amam e vão gritar prá todo mundo ouvir.
Dou um ano prá esse casamento acabar.


- A próxima é lá no meu apê!

Sirislene Hilton - Amor de Grego

Eu odeio dar notas seguidas da mesma celebridade cafona, mas a notícia é urgente.
A nossa querida apresentadora do Fantasia, digo, TV Lama arrumou um bofe novo. REBOUND! O galã, que segundo a fina criatura é um HOMÃO, tem o nome de um ex de Paris Hilton, Stragos.
Mas o melhor de tudo não é isso. O melhor é que ela, depois de abrir as sacolas para todo o Brasil, jura que eles ainda não transaram. Ok. E que se a mãe dela souber, aimeudeus, vai fazer pagar penitência, viu?
É uma caipira mesmo. Homão, onde já se viu chamar namorado novo de homão? Já já é benhê. Môre. Chamar pelo sobrenome... Tá loco!


- Olha o MOZÃO aí, gente.