Freaky Friday

Era um belo dia no Projac quando Xoxa trombou com Anamaria Praga e agora não se sabe quem é quem. Acho que precisaremos da ajuda de Simone e Sapatalo para fazer o reconhecimento dos corpos.


- Tá me estranhando, rapá?

Enough Said

O que mais eu posso dizer depois de uma revelação dessas???



Sério, nós do TV Junk, não temos tanta imaginação assim.
Qualquer piada que façamos, será como chutar cachorro morto. Será fácil demais!


- Isso mozão, agora você consegue por seus pauzinhos no meu sashimi de bacalhau!

Notícias que não ligamos a mínima

O novo namorado de Glória ex-fantástico Maria tem 25 anos!
E daí, gente? Só porque ela tem 105? Não vejo problema algum.
No mais, não é segredo que Glória faz de tudo para parecer mais nova, então nada mais justo.


- O segredo é comer fibras e cagar Nutri!

Tv Junk também é ciência!

Extra! Extra! Acabei de ver no jornal: foi provada a existência do ponto G, a famosa zona erógena que quando estimulada leva as mulheres a LOUCURA. No entanto, especialistas dizem que nem todas as mulheres possuem o tal ponto.
Ora, isso nós aqui do TV Junk, já sabíamos. Querem exemplos?



- Mara Lanzanha: Não tem nem G, nem F, nem X, nem Z. Ponto mesmo, só quando ela costura roupa.



- Assabrina Acéfala: essa tá na cara que tem, aliás, tá bem no meio da testa. Mal sabe ela o que vai perder quando tirar essa "bereba".



- Xoxa: Não tem, nunca teve. Mas vai mandar fazer um bem grandão, só pra ela. E rosa!



- Lobinha Leoa: Tem três! Mas mantém segredo.

Marketing Babaca

É criada, finalmente, uma nova prática do mercado publicitário: a de propor ações imbecis que geram fofoca. Lembra do negócio com o baixinho da Kaiser e a Karina Babachi? Pois.
Agora foi a vez de Galiane Adristeu e Taís Chicadá Silva aparecerem num evento CIRCENSE vestidas de par-de-vaso. O vestido era bonitinho, mas tinha bem um quê de promotora-da-close-up-na-balada.
O produto ninguém sabe ainda dizer qual é, mas aguarde propaganda babaca mais prá frente.


- Absorvente ou picolé?

Notícias que não ligamos a mínima

Sapatalo de bofe novo.
Gente, que população flutuante nessa xana, hein?


- Tá regando minha flô.

Diário do Pequeno Príncipe

Caras. Acho que tou amando. Começo assim meu diário de hoje, porque o amor é maior que tudo. O amor é sublime, é lindo, é opíparo. O amor é o amor.
Çelton, que colosso de homem! Me levou passear no Leblon, me falou da vida, me cantou uma canção. Me bolou um beck, me chamou de meu bem. Me serviu cerveja com dois dedos de espuma. Me encheu de esperma e me fez mulher.
Çelton, é amor.
Çelton, eu me melo.

Curtiram? To virando poetisa! Aguardem um livro. O amor faz dessas.
Bitocas,
Lulu


- Çelton, você tem um jeito único de falar coisas que eu não entendo.

Jesus é bom de cama?

Filha da completamente equilibrada Baby Consuelo, Xara Xeva não libera a faz 9 anos, e diz que encontrou a paz que precisava. Imagino, essa loucura de toda semana achar que tava grávida deve ser cansativo mesmo.
Xara Xeva encontrou Jesus depois que um amigo fez a louca e foi possuída pelo demo. Queria muito saber o mel que esse tal de Jesus tem, né? Ou ele é muito bem dotado, ou ele é a pessoa mais legal do universo. Só pode! Sério!
Toda biscate mulher que o encontra, num passe de mágica não quer mais saber de esbórnia, de promiscuidade, só quer saber desse tal de Jesus! Elas relatam que acharam um macho que as comam de verdade acharam a salvação, que não precisam mais levar essa vida que levavam, pois acharam um macho para chamar de seuum um greater power (e põe power nisso, néam?).
Mas o pior não é isso. Xara Xeva fez a coisa que eu mais desprezo no planeta: abriu a boca e falou frases como "O cara mais louco que eu conheço é Jesus, meoooo...ele, tipo, se sacrificou por nós, ele que é beinloco...", "A maior loucura que alguém pode fazer não é ficar por aí tomando droga, é ler a Bíblia, mano", "Para mim, doido não é quem fuma maconha ou cheira cocaína. Doido é quem faz o que eu fiz, que vira crente”, etc...


- Só no edi, senão Deus condena!

Sabrina Chato quer f•der com seus Chakras

E não só o dela, aparentemente.

Nossa amiga que sempre nos honrou com seu traseiro talento, quer remover esse respingo de cocô sinal em sua teste, e implanta-lo em seu grande amigo Marcos Chiesa, o Bola.

E esse marco na evolução da medicina, o primeiro Transplante de Pinta, será realizado pelo Dr. Hollywood.

Não sei o que conclusões eu devo tirar dessa notícia.

Talvez algo como "Já era de se esperar Doutor Roliudi realizando esse feito histórico" ou "Gordobobo faz tudo por mulher mesmo" ou quem sabe "Japonegras saradas são piores que loiras no quisito ideias úteis"?

Nao sei, escolha você a moral dessa história!

- Pega na minha pinta e

balança! Heh!

Separando as botinas

Um casal de longa data que acaba de se separar foi Stella Torneada e Claudia Edileuza. As duas já não dividem mais o par de All Star azul e, aliás, Claudia já foi vista se consolando com um desses atores de novela das 7 que têm tudo a mesma cara e eu não sei dizer o nome.
Não se enganem, o Giane faz dessas pelo menos uma vez por mês. É tudo amizade mesmo.


- E a desgraçada ainda ficou com o meu pandeiro!

JEÉÉZUIS!

Alexandre Broca virou evangélico!
A-L-E-L-U-I-A!!!
Se eu visse esse homem anabolizado mais uma vez na capa da G Magazine, ou no Super Pop, cometeria uma loucura!
Esse povo quando não tem mais o que fazer da vida, se entrega pra Deus, já repararam?
Acho divino. Fim.


-Propriedade de Jesus

-E vocês acham mesmo, que nós aqui do TV-Junk, vamos fazer algum comentário sobre essa foto?! Rapaz, se essa mulher resolve meter a porrada na gente, acaba o blog!
Tá maluco?!

Baile Fuck

Assabrina Assato e Velhinho Calfat fizeram uma festa de aniversário ontem, em um clube de São Paulo. Para comemorar os 7 anos mentais dos dois (juntos), nada mais justo que dar um tema para a festa. O tema escolhido então foi ENGRAVIDANDO NO BAILE FUNK, o que garantiu que todas as piriguetes habituais saíssem de casa trajando o mínimo possível. Entre exposições uterinas, gente que não entendeu bem o conceito e panguões pagando de comedor, o destaque foi para Luiza Mellda, abaixo:


- Minhau.

Justo, minha gente. Ela não adora os cachorros? Nada como ir vestida de cachorra. No caso, sarnenta.
Já Galiane Adristeu, como sempre, quis aparecer mais que os anfitriões. Natural.
Agora, diz prá mim: o tal Velhinho não tem cara de, hm, portador de necessidades especiais?


- E de lembrancinha tem... GRAVIDEZ INDESEJADA!

Profissão feio

Eu só quero saber uma coisa: com uma fuça dessas, como que esse cara só é notícia quando tá comendo alguém?
(Em tempo, agora diz que ele anda comendo a Babei.)


- É que elas gostam de ver a coisa feia.

Legendas que dizem tudo.

Você também, beijos.

Crianças saiam do computador! Titia Maluca Evans vai fazer geral gorfar!
Meu medo é se neste dia eles não usaram camisinha. O filho não ia nascer na maternidade e sim, no manicômio.Ela já passou por todas as igrejas e psiquiatras do Brasil. E ele...bem, ele já pegou a Renata Sorrá-sera, vai vendo...


-Eu só ia dar um selinho, mas a dentadura caiu, tive que recuperar com a língua!

Orientalizando o cabaço

A nossa musa da plástica, Ângela Não-matei-Óxi, virou notícia no carnaval depois de passar por uma cirurgia de orientalização. Trocando em miúdos, ela puxou os zóio. A tal cirurgia seria revertida em seguida, a princípio. Porém, como aí Angelita ficaria no ostracismo que lhe é cabível por todo o sempre, ela resolveu chocar: agora, não só vai ficar japonesa full time, como também vai reconstruir o hímem para realizar uma fantasia do marido, um (oh!) cirurgião plástico.
Aí eu me pergunto: por que, aproveitando o tema Japão, ela não faz uma cirurgia de horizontalização de buceta e confirma a lenda?


- Abre os zóio, japonesa!

Miguel Bichabella esta com Dengue. Por isso, não deu o ar da graça no carnaval deste ano. Pergunta: alguém sentiu falta?
Miguelito, cuidado por onde andas parceiro, se o mosquito te pica de novo, o negócio fica feio!
Nós aqui do TV-Junk, estamos na torcida!


- http://www.combatadengue.com.br/

Obituário TV Junk

Quem passou dessa pruma melhor foi Beto Carrero, o cowboy brasileiro. Aos 70 anos (inimagináveis), o artista sofreu uma infecção no coração, que o levou a falecer na mesa de operação.
O TV Junk, junto com o cavalo Faísca, expressa aqui seus sentimentos.


- Aiôu, Faísca!

Legendas que dizem tudo.

... e morrendo de nojo.

Obrigada, Ego!