Comemorando os 117 anos de sem-vergonhice

Agora que arrumou um namorado prá chamar de garotão, ninguém segura Suzana Videira. Semana passada, a belezoca da página central do catálogo da semana de 22 fez anos, e ganhou uma festa-surpresa do futuro espôso. A seu modo, claro. Teve funk, teve calcinha aparecendo, teve trajes inapropriados para a idade, teve Miguel Falabella, teve tudo o que festas cariocas da galera-Grobo pedem.
Vejam abaixo uma bela cena do folguêdo.


- Amor, me ajuda a levantar que travou o ciático?

Novo casal de celebridades

Gente, é impressão minha ou Suvaco Benício e Labinha Novaes desistiram de amores que não dão certo e começaram a namorar? Toda revista que eu abro, dou de cara com os dois. É na Copa, em festa do Marcelo Serrado, balada no Rio de Janeiro, casamento, batizado, correndo no calçadão. Se lá nós temos Lance Armstrong & Matthew MacConnagay, aqui o novo casal tupiniquim é formado por Ma e Mu.


- Fora Letícia, fora Giovanna! Nosso amor é lindo!

Apressadinhos

Outro casal que contraiu justas núpcias semana passada foi Bruno Gaygliasso e Irmã da Sol Rodrigues. Com velocidade equivalente a um casal de lésbicas - apenas 11 meses de namoro - o casal já juntou os trapinhos pra todo o Projac ver.
Agora, QUEM foi o imbecil que disse pro Gayglia que era cool casar de tênis? Gente, isso é tão Homecoming '97. Isso é tão "Prêmio Contigo". Isso é tão "ator gatão metido a bacana". Faz favor.


- Sô lindo.

Até que enfim, até que enfim!

Ela bem que tentou dar o golpe da barriga no Mick, mas foi só alguns anos depois que Lucianta Sideibem Gimenez conseguiu subir ao altar. Não foi com o conhecido áscaris lumbricóides do rock britânico, mas digamos que ela conseguiu uma cacura à altura. Marceleza é igualmente idoso, igualmente abastado (ok, nem tanto) e igualmente trouxa, porque, todos sabemos, ele não é assim, hm, um gato.
O casamento foi numa fazenda em Ilhabela, para poucos e bons - apenas 200 convidados - incluindo a presença de Paulo Daltony Maluf.
Agora com a vida ganha, eu duvido que Lulu vá continuar falando besteira na televisão nas noites semanais. Ah, vá, gente, é tudo uma questão de tempo! A mina bolou o plano de marketing direitinho, agora é deitar na sombra.


- Arranjei um trouxa que gosta de mim!

Lemme tell y'all

Que ontem no aeroporto eu vi dois lambe-saco tirando foto ca Luanta. Só que como ela tava de costas, eu JUREI que fosse a Maríliagabi Gabriela. É sério, gente.

O primeiro a se retirar

Finalmente, começam a aparecer os atores munidos de bom-senso na televisão brasileira! Ah, que glória!
O primeiro a pedir arrego de Váginas da Vida foi Antonio Calloni, intérprete do Genro Interesseiro. O ator atribuiu a sua saída a um cansaço emocional, o que todos sabemos que quer dizer preguicitty e vergonha alheia. Claro, né, gente! Quem é que agüenta, na mesma novela, ser casado com a Esposa Espancada, cunhado da Discurso Júnior, genro do Discúrsio Meira, pai de uma criança chamada Aristides e só contracenar com dois atores esquecidos no tempo?
Tá certo ele.


- Eu digo basta!

Lindsay Empreendedohan

Depois de saber que a Xana em Xamas quer abrir um estúdio de tatuagem, e soltar um sonoro Q no meio do trabalho, em brainstorm com meu caro Wakabarian, fizemos uma lista do que Alohan pode abrir:

Ela poderia abrir uma fábrica de coxinha
Ela poderia abrir uma filial da Santè em Hollywood
Ela poderia abrir as pernas (mais?)
Ela poderia abrir a cabeça e colocar algo dentro
Ela poderia abrir seu coração para mim, beibe
Ela poderia abrir uma drogaria (hein hein?)
Ela poderia abrir uma ONG de proteção aos ruivos
Ela poderia abrir um puteiro e empregar a Parrís
Ela poderia abrir um cadeado num passe de mágica
Ela poderia abrir uma rede de Wendy's no Brasil (eu quero)


- E se eu abrir minha blusa?

Mas é uma vagabunda mesmo.

Claro que eu estou falando da Parasite®!
A herdeira é mesmo uma fonte inesgotável de merda que sempre vira manchete. Diz que agora ela criou uma cláusula em seu contato de "superstar" - seus feitos: um filme amador RUIM, um thriller cuja melhor parte é quando ela morre com um cano enfiado na cabeça e um álbum de début como cantora (posso chamar ela de performer?) - que a permite badalar por aí. Esperta a moça, já que seu talento não vai muito além disso. Isso pode prevení-la de enfrentar processos por trabalhar de menos e bundear demais.
A idéia veio depois de ver o que aconteceu com Firecrotch, vulga Lindsay Alohan. A outra troublemaker anda enfrentando problemas com seus empresários, por viver constantemente em modo bafão.
Eu só acho que as duas deviam ir carpir, isso sim. Um par de enxadas pras bonecas, vão carpir e não me encham. The Simple Life podia mesmo virar realidade.

fonte: wak-ya-bady

Monkey Love

Hahahahahaha! Aaaaaahahahaha!
Ok, acabo de saber que Baby Love, o macaquinho kinkaju de Parasite® tascou-lhe uma mordida no braço, depois de ganhar carinhos de sua dona.
Hahahaha! Bem-feito! Eu também morderia minha dona se ela fosse uma vagabunda como aquela lá.


- Bad monkey, I'm gonna spank you!

fonte: wakamonkey

Mais mãe e filha nuas prá galera

Tem gente que sabe aproveitar cada intempérie da vida. É o caso da nossa Rainha do Rebolado e clone do Alice Cooper, a Gretchi (preferi falar assim, é mais dji pobri).



Depois do bafão envolvendo sua filha homosSENSUAL, Gretchi - que andava afastada da mídia depois de, no mesmo ano de 2002, tomar porrada de um noivo, casar com outro, ver o primeiro morrer, engravidar de gêmeos e posar nua grávida - aproveitou o calor do burburinho para fechar acordo com uma revista masculina. Desta vez, imitando a Garota de Ipanema e o ator Mateus Derriére, vai posar junto com a filha Thammy Lee.
Sobre o caso, ela acha que é uma chupação de partilha temporária, que a menina só quer atingir os pais e tudo mais.
Tem mãe que não enxerga um palmo à frente do bumbum, né, minha gente?


- Je suis le Garçon!

Shasha inicia carreira como modelo e manequim

Ela já nasceu sob holofotes. Embora tenha todas as características da mamãe antes das plásticas, a filha do demônio loiro com o reprodutor de luxo, Shasha, agora deu pra ser modelo. Digo, quem deu foi a mãe dela, ela só está obedecendo o destino. E, já que ela está começando tão cedo, pode ter vantagens:
- Ninguém vai ficar horrorizado se ela estrelar um filme seduzindo um menininho de 8 anos. Afinal, a própria tem 8 anos.
- Ronald tá aí, grandão, parrudo. Alguém lembrou do Pelé? Bom, tem o filho dele também, aquele com nome de disco do U2.
- Se a carreira dela não der certo, aquelas orelhas de abano podem ter alguma serventia, tipo flap de aeronave. (ok, essa foi gratuita)


- Logo, logo eu vou virar uma gurizona.

Genth, eu não vou descer. Da maca

Glória! Maria teve piriri essa semana e foi parar no hospital. Neguim jura que é pedra na vesícula. Eu diria que é idade avançada e excesso de plástica, aliados ao Expresso do Oriente em Pó que, todos sabemos, Glória! consome junto com a amiga Narcótica Tamborindeguy.
Aí diz que o bofe dela - o primeiro que ela assume em seus 115 anos de existência televisiva - ficou tão preocupado com o estado dela que teve piriri também.
Que lindo.


- Genth, isso aqui que eu to vendo de cima do Himalaia é o amor. Muita emoção, né? O amor é uma coisa linda que os chineses usam para curar caganeira. Mas, olha, já aviso, eu não vou descer do Globocop pra pegar o amor não, hein? É com você, Zeca!

Nasce um ator

Fontes fidedignas me informaram que Jorge Fermentando e Mário Zelloso chegaram juntinhos à festa do Cirque du Soleil, na última quarta.
Não rolou selinho, como a rotunda diretora teatral costuma distribuir, mas algo me diz que a próxima novela das sete terá Marinho como ator.
Já o Wolf Maia, eu não sei quem ele levou.


- Oi, eu faço tutu por focê.


- Então me come!